Anekdotai
Teisėjas teisiamąjam:
- Kodėl jūs nepadėjote skęstančiajam, kai išgirdote jo šauksmą?
- Taigi jis ne mane kvietė. Jis šaukė: "Dieve, gelbėk!"
Kaltės jausmas.
Tas jausmas kankino daktarą N. visą dieną. Kaip bebūtų stengesis,
jis niekaip negalėjo užmiršti apie tai. Nervai tapo įtempti iki ribos.
Rankos drebėjo nuo susijaudinimo. Tamsios mintys sklandė jo galvoje.
Karts nuo karto jo pasamonė užgoždavo vidinis balsas: "na, nepergyvenk tu
taip. Tu gi ne pirmas ir ne paskutinis daktaras, kuris santykiauja su
savo pacientais." Nuo šito balso jam pasidarydavo šiek tiek lengviau.
Bet šalia, kartais užgoždamas pirmąjį, kirbėjo antrasis vidinis balsas,
sugrąžinantis jį į realybę:
"Daktare daktare, bet vis dėl to tu gi veterinaras..."
Avarija
TASS pranešimas:
"Šiandien prie Madagaskaro salos patyrė avariją Rusijos žvejybinis laivas
"Nepaskandinamas". Komanda, lėbavusi Vladivastoke, nenukentejo.
Lietuvos Bankas ruošiasi išleisti naują jubiliejinę monetą. Jos nominalas bus nenurodomas, o pavadinimas bus "Vienas minimalus mėnesinis darbo užmokestis".
Pas myriop nuteistą nusikaltėlį ateina kunigas:
- Mano sunau, išpažink savo nuodėmes, kad vartai į dangų tau nebūtų užrankinti...
- Ka? Nėra tokių užraktų, kurių aš nemokečiau atrakinti.
Pacientas atėjo pas gydytoją pasiskųsti savo inkstais.
- Taip, pas jus inkstai paėję... odekoloną geriat?
- Geriu, nepadeda
- Kodėl jūs nepadėjote skęstančiajam, kai išgirdote jo šauksmą?
- Taigi jis ne mane kvietė. Jis šaukė: "Dieve, gelbėk!"
Kaltės jausmas.
Tas jausmas kankino daktarą N. visą dieną. Kaip bebūtų stengesis,
jis niekaip negalėjo užmiršti apie tai. Nervai tapo įtempti iki ribos.
Rankos drebėjo nuo susijaudinimo. Tamsios mintys sklandė jo galvoje.
Karts nuo karto jo pasamonė užgoždavo vidinis balsas: "na, nepergyvenk tu
taip. Tu gi ne pirmas ir ne paskutinis daktaras, kuris santykiauja su
savo pacientais." Nuo šito balso jam pasidarydavo šiek tiek lengviau.
Bet šalia, kartais užgoždamas pirmąjį, kirbėjo antrasis vidinis balsas,
sugrąžinantis jį į realybę:
"Daktare daktare, bet vis dėl to tu gi veterinaras..."
Avarija
TASS pranešimas:
"Šiandien prie Madagaskaro salos patyrė avariją Rusijos žvejybinis laivas
"Nepaskandinamas". Komanda, lėbavusi Vladivastoke, nenukentejo.
Lietuvos Bankas ruošiasi išleisti naują jubiliejinę monetą. Jos nominalas bus nenurodomas, o pavadinimas bus "Vienas minimalus mėnesinis darbo užmokestis".
Pas myriop nuteistą nusikaltėlį ateina kunigas:
- Mano sunau, išpažink savo nuodėmes, kad vartai į dangų tau nebūtų užrankinti...
- Ka? Nėra tokių užraktų, kurių aš nemokečiau atrakinti.
Pacientas atėjo pas gydytoją pasiskųsti savo inkstais.
- Taip, pas jus inkstai paėję... odekoloną geriat?
- Geriu, nepadeda
-
Ramunė
- GURU
- Pranešimai: 17172
- Užsiregistravo: 22 Spa 2006, 13:31
- Pliusai: 736
- Miestas: Kėdainių raj.
- Susisiekti:
Patarimai/pamąstymai...
Praktiškas patarimas: Niekada vienu metu negerkite migdomųjų ir vidurius laisvinančių vaistų.
* * *
Išėjau iš proto. Grisiu po penkių minučių.
* * *
Atlikau IQ testą. Rezultatai neigiami.
* * *
Paskutinis juokiasi tas, kuris lėčiausiai masto.
* * *
Niekada neužmiršk: tu unikalus, kaip ir visi kiti.
* * *
Sąmonė - ta nuobodi būsena tarp snūstelėjimų.
Gydytojo patarimas:
Valgydamas, kiekvieną kartą pasikelkite nuo stalo, jausdamas lengvą alkį. Ir taip iki tol, kol nepajusite sotumo.
Juokas nuo visų ligų. Išskyrus viduriavimą.
Vokiečių filosofo I.Kanto paklausė:
- Kaip jūs manot, kurios moterys labiau linkusios į ištikimybę - brunetės ar blondinės?
Kiek pamąstęs I.Kantas atsakė:
- Žilos!
Įsčiose kalbasi du gemalai:
-Nejaugi tu tiki gyvenimu po gimdymo? Juk nė vienas nesugrįžo!
* * *
Siūbuodamas kilpoje jis į viską užmerkė akis.
* * *
Surūkyta cigaretė sutrumpina gyvenimą 2 valandomis, išgertas butelis baltos - 3 valandomis, o darbo diena - 8 valandomis.
- Ar aš sveikas, ar sergu, - postringauja rašytojas, vis tiek kartą per mėnesį einu pas gydytoją: juk jis irgi nori gyventi. Jo išrašytus vaistus būtinai užsakau vaistinėje: juk vaistininkas taip pat nori gyventi. Paskui aš tuos vaistus išmetu: juk aš taip pat noriu gyventi.
Gera liga sklerozė: nieko neskauda ir kasdien sužinai vis ką nors naujo.
Medicinos galimybės neribotos. Ribotos tik ligonių galimybės. Bet tai jau jų problema.
Praktiškas patarimas: Niekada vienu metu negerkite migdomųjų ir vidurius laisvinančių vaistų.
* * *
Išėjau iš proto. Grisiu po penkių minučių.
* * *
Atlikau IQ testą. Rezultatai neigiami.
* * *
Paskutinis juokiasi tas, kuris lėčiausiai masto.
* * *
Niekada neužmiršk: tu unikalus, kaip ir visi kiti.
* * *
Sąmonė - ta nuobodi būsena tarp snūstelėjimų.
Gydytojo patarimas:
Valgydamas, kiekvieną kartą pasikelkite nuo stalo, jausdamas lengvą alkį. Ir taip iki tol, kol nepajusite sotumo.
Juokas nuo visų ligų. Išskyrus viduriavimą.
Vokiečių filosofo I.Kanto paklausė:
- Kaip jūs manot, kurios moterys labiau linkusios į ištikimybę - brunetės ar blondinės?
Kiek pamąstęs I.Kantas atsakė:
- Žilos!
Įsčiose kalbasi du gemalai:
-Nejaugi tu tiki gyvenimu po gimdymo? Juk nė vienas nesugrįžo!
* * *
Siūbuodamas kilpoje jis į viską užmerkė akis.
* * *
Surūkyta cigaretė sutrumpina gyvenimą 2 valandomis, išgertas butelis baltos - 3 valandomis, o darbo diena - 8 valandomis.
- Ar aš sveikas, ar sergu, - postringauja rašytojas, vis tiek kartą per mėnesį einu pas gydytoją: juk jis irgi nori gyventi. Jo išrašytus vaistus būtinai užsakau vaistinėje: juk vaistininkas taip pat nori gyventi. Paskui aš tuos vaistus išmetu: juk aš taip pat noriu gyventi.
Gera liga sklerozė: nieko neskauda ir kasdien sužinai vis ką nors naujo.
Medicinos galimybės neribotos. Ribotos tik ligonių galimybės. Bet tai jau jų problema.
Kalbasi du kišenvagiai - kameros gyventojai:
- Klausyk, ar matei mūsų kalėjimo viršininko naują laikrodį?
- Nea, parodyk...
- Niekaip nebegaliu mesti rūkyti. Viską išbandžiau niekas nepadeda.
- O tu spec. ledinukus bandei?
- Bandžiau, nedega...
Važiuoja žmogelis kartą traukiniu. Važiuoja sau ramiausiai, pro langą žiūri, ir tik staiga...
- traukinys išsuka iš bėgių, pavažiuoja kurį laiką, ir po to vėl į kelią atgal sugrįžta. Žmogelis iš nustebimo net žadą prarado. Galvoja, reikia eiti aiškintis, nieko nebus. Nusibeldžia jis pas mašinistus ir sako:
- Ei, jūs čia ką, išprotėjote? Kaip jūs čia taip sau leidžiate važinėti? O mašinistas:
- Nu tai ką aš galiu padaryti, važiuoju, žiuriu ..
- eina koks tai tipas viduriu bėgiu,...
- Nu tai ir reikėjo važiuoti ant jo!
- Pertraukęs sako jam keleivis.
O mašinistas jam:
- Nu tai ką aš, tik iki miško ji pavijau...
Atidarė čiukčia parduotuvę. Nu nebloga tokia.
Laukia pirkėjų, ir štai ateina vienas žmogelis.
Čiukčia:
- Laba diena. Ko norėsite ?
Žmogelis apsidairo pagalvoja ir sako:
- Tik -Tak turite? (saldainių tokių).
Čiukčia atsisuka, pažiūri ir sako:
- Turime.
Žmogelis:
- Kiek?
Čiukčia:
- Puse dviejų...
Rudenėja. Čiukčia, užėjęs į meteorologijos stotį, klausia darbuotojos:
- Nu, tropologe, tai kaip, ar šalta žiema bus?
O ta galvoja: "velnias, pasakysiu, kad bus šilta, tai čiukčia nesiruoš malkų
žiemai. O ką, jeigu bus šalta, tai sušals čiukčia..."
- Šalta bus čiukčia, oi šalta!
- Sako meteorologė.
Po savaitės į tundrą atvažiuoja delegacija iš Maskvos. Delegacijos vadovas klausia meteorologės:
- Na, sakykit, jūs čia prie gamtos arčiau gyvenate, ar šalta žiema šymet bus?
Meteorologė pratraukia lango užuolaią:
- Matot, kaip čiukčia glėbiais malkas tempia, šalta reiškiasi bus...
- Klausyk, ar matei mūsų kalėjimo viršininko naują laikrodį?
- Nea, parodyk...
- Niekaip nebegaliu mesti rūkyti. Viską išbandžiau niekas nepadeda.
- O tu spec. ledinukus bandei?
- Bandžiau, nedega...
Važiuoja žmogelis kartą traukiniu. Važiuoja sau ramiausiai, pro langą žiūri, ir tik staiga...
- traukinys išsuka iš bėgių, pavažiuoja kurį laiką, ir po to vėl į kelią atgal sugrįžta. Žmogelis iš nustebimo net žadą prarado. Galvoja, reikia eiti aiškintis, nieko nebus. Nusibeldžia jis pas mašinistus ir sako:
- Ei, jūs čia ką, išprotėjote? Kaip jūs čia taip sau leidžiate važinėti? O mašinistas:
- Nu tai ką aš galiu padaryti, važiuoju, žiuriu ..
- eina koks tai tipas viduriu bėgiu,...
- Nu tai ir reikėjo važiuoti ant jo!
- Pertraukęs sako jam keleivis.
O mašinistas jam:
- Nu tai ką aš, tik iki miško ji pavijau...
Atidarė čiukčia parduotuvę. Nu nebloga tokia.
Laukia pirkėjų, ir štai ateina vienas žmogelis.
Čiukčia:
- Laba diena. Ko norėsite ?
Žmogelis apsidairo pagalvoja ir sako:
- Tik -Tak turite? (saldainių tokių).
Čiukčia atsisuka, pažiūri ir sako:
- Turime.
Žmogelis:
- Kiek?
Čiukčia:
- Puse dviejų...
Rudenėja. Čiukčia, užėjęs į meteorologijos stotį, klausia darbuotojos:
- Nu, tropologe, tai kaip, ar šalta žiema bus?
O ta galvoja: "velnias, pasakysiu, kad bus šilta, tai čiukčia nesiruoš malkų
žiemai. O ką, jeigu bus šalta, tai sušals čiukčia..."
- Šalta bus čiukčia, oi šalta!
- Sako meteorologė.
Po savaitės į tundrą atvažiuoja delegacija iš Maskvos. Delegacijos vadovas klausia meteorologės:
- Na, sakykit, jūs čia prie gamtos arčiau gyvenate, ar šalta žiema šymet bus?
Meteorologė pratraukia lango užuolaią:
- Matot, kaip čiukčia glėbiais malkas tempia, šalta reiškiasi bus...
Paskyrė zuikį miške dirbti prokuroru. Tas iškart pristojo prie lapės:
- Kieno kailį nešioji?
- Savo.
- Meluoji, pavogei.
Pasodino lapę į kalėjimą. Sėdi lapė, nuobodžiauja. Po kiek laiko į tą
pačią kamerą įveda žąsį. Lapė nustebusi:
- O tave už ką?
- Zuikis pradėjo klausinėti, už kokias lėšas kiekvienais metais į pietus
skraidau...
*****
Sėdi universiteto valgykloje dėstytojas. Valgo. Ateina prie jo studentas, atsisėda. Dėstytojas negali patikėti: juk dėstytojų stalas! Sako studentui:
- Žąsys ir kiaulės prie vieno stalo neėda.
- Tada žąsys išskrenda, - ir studentas nueina prie kito stalo.
Dėstytojas susinervina "Na, atkeršysiu tam akiplėšai per sesiją".
Ateina sesija. Studentas ramiai į visus dėstytojo klausimus atsako. Dėstytojas nervinasi - reikia 10 parašyti, bet ranka nekyla.
- Galima paskutinį klausimą? Įsivaizduok - eini mišku ir du maišai padėti. Viename pinigai, kitame - protas. Abu pilni, tokio pat svorio. Kurį renkiesi?
- Pinigus, - nemirktelėjęs atsako studentas.
Dėstytojas triumfuodamas atsako:
- Aš rinkčiausi protą.
- Kam ko reikia, tas tą ir ima, - "suvaro" dėstytoją mokinys.
Dėstytojas raudonas iš pykčio. Nerašo ranka 10 nors tu ką. Įraito - "Debilas".
Studentas gražiai padėkoja, nepažiūri į knygelę ir eina namo. Namie atsiverčia, perskaito ir skambina dėstytojui.
- Labas vakaras! Gerbiamas dėstytojau, jūs knygelėje pasirašėte, bet pažymį įrašyti tai pamiršote...
- Kieno kailį nešioji?
- Savo.
- Meluoji, pavogei.
Pasodino lapę į kalėjimą. Sėdi lapė, nuobodžiauja. Po kiek laiko į tą
pačią kamerą įveda žąsį. Lapė nustebusi:
- O tave už ką?
- Zuikis pradėjo klausinėti, už kokias lėšas kiekvienais metais į pietus
skraidau...
*****
Sėdi universiteto valgykloje dėstytojas. Valgo. Ateina prie jo studentas, atsisėda. Dėstytojas negali patikėti: juk dėstytojų stalas! Sako studentui:
- Žąsys ir kiaulės prie vieno stalo neėda.
- Tada žąsys išskrenda, - ir studentas nueina prie kito stalo.
Dėstytojas susinervina "Na, atkeršysiu tam akiplėšai per sesiją".
Ateina sesija. Studentas ramiai į visus dėstytojo klausimus atsako. Dėstytojas nervinasi - reikia 10 parašyti, bet ranka nekyla.
- Galima paskutinį klausimą? Įsivaizduok - eini mišku ir du maišai padėti. Viename pinigai, kitame - protas. Abu pilni, tokio pat svorio. Kurį renkiesi?
- Pinigus, - nemirktelėjęs atsako studentas.
Dėstytojas triumfuodamas atsako:
- Aš rinkčiausi protą.
- Kam ko reikia, tas tą ir ima, - "suvaro" dėstytoją mokinys.
Dėstytojas raudonas iš pykčio. Nerašo ranka 10 nors tu ką. Įraito - "Debilas".
Studentas gražiai padėkoja, nepažiūri į knygelę ir eina namo. Namie atsiverčia, perskaito ir skambina dėstytojui.
- Labas vakaras! Gerbiamas dėstytojau, jūs knygelėje pasirašėte, bet pažymį įrašyti tai pamiršote...
Žmona paliko vyrą. Po kiek laiko sugrįžo, prašo atleisti. Vyras jai sako:
-Žinai, už tai, kad pabėgai, tau jau seniai atleidau, bet už tai, kad grižai, neatleisiu niekad!
****************************************************
" Mieli tėveliai, - rašo sūnus. - Aš jau senai iš jūsų gavau kokią nors žinią. Atsiūskite man 300 eurų, kad žinočiau, jog jums viskas gerai".
****************************************************
Važiuoja naujasis lietuvis džipu ir mato, kaip du draugai už parankių tempia trečiąjį.
Jis sustoja:
- Vyrai, kas atsitiko?
- Kolega mersedesą autoservise paliko remontuoti, tai dabar mokome jį vaikščioti.
***************************************************
Naujojo ruso žmona skundžiasi savo draugei:
- Koks kiaulė tas mano vyras!
Negaliu!
- O ką jis padarė?
- Na,aš vakar prašiau, kad jis man duotu 200 baksu grožio salonui...
- Ir?
- Jis idėmiai mane apžiūrėjo ir davė 500 baksų!
***************************************************
Viena senelytė klausia kitos, kuri aplankė okulistą:
- Na kaip tavo regėjimas?
- Žiūrėjau, žiūrėjau, bet neatspėjau nė vienos raidės
*****************************************************
Guli du alkani studentai ir svajoja:
- Gal kokią kiaulę įsitaisom. Mėsos, lašinių bus.....
- Ką tu?! Smarvė, netvarka!
- Nieko, ji prie to pripras...
****************************************************
-Žinai, už tai, kad pabėgai, tau jau seniai atleidau, bet už tai, kad grižai, neatleisiu niekad!
****************************************************
" Mieli tėveliai, - rašo sūnus. - Aš jau senai iš jūsų gavau kokią nors žinią. Atsiūskite man 300 eurų, kad žinočiau, jog jums viskas gerai".
****************************************************
Važiuoja naujasis lietuvis džipu ir mato, kaip du draugai už parankių tempia trečiąjį.
Jis sustoja:
- Vyrai, kas atsitiko?
- Kolega mersedesą autoservise paliko remontuoti, tai dabar mokome jį vaikščioti.
***************************************************
Naujojo ruso žmona skundžiasi savo draugei:
- Koks kiaulė tas mano vyras!
Negaliu!
- O ką jis padarė?
- Na,aš vakar prašiau, kad jis man duotu 200 baksu grožio salonui...
- Ir?
- Jis idėmiai mane apžiūrėjo ir davė 500 baksų!
***************************************************
Viena senelytė klausia kitos, kuri aplankė okulistą:
- Na kaip tavo regėjimas?
- Žiūrėjau, žiūrėjau, bet neatspėjau nė vienos raidės
*****************************************************
Guli du alkani studentai ir svajoja:
- Gal kokią kiaulę įsitaisom. Mėsos, lašinių bus.....
- Ką tu?! Smarvė, netvarka!
- Nieko, ji prie to pripras...
****************************************************
nuo situ tai vos nenugriuvauMille rašė: ****************************************************
Važiuoja naujasis lietuvis džipu ir mato, kaip du draugai už parankių tempia trečiąjį.
Jis sustoja:
- Vyrai, kas atsitiko?
- Kolega mersedesą autoservise paliko remontuoti, tai dabar mokome jį vaikščioti.
***************************************************
Naujojo ruso žmona skundžiasi savo draugei:
- Koks kiaulė tas mano vyras!
Negaliu!
- O ką jis padarė?
- Na,aš vakar prašiau, kad jis man duotu 200 baksu grožio salonui...
- Ir?
- Jis idėmiai mane apžiūrėjo ir davė 500 baksų!
***************************************************
Guli du alkani studentai ir svajoja:
- Gal kokią kiaulę įsitaisom. Mėsos, lašinių bus.....
- Ką tu?! Smarvė, netvarka!
- Nieko, ji prie to pripras...
****************************************************
Triguba laime: jura, moteris, alus.
Laime "3 viename": Moteris, ishgerusi jura alaus
Ash valandu valandas galiu megautis savimi veidrodyje -
protinga,grazhi, darbshti. Apsirengusi atrodau daug blogiau.
Santuokines neishtikimybes pasiteisinimas:
"Vienoj ir toj pachioj skylej net ir geriausias vinis surudys!"
Dievas sugalvojo miega, o velnias - zhadintuva.
Vyras myli akimis, jeigu daugiau niekuo negali.
Nori paslepti veida, isheik nuogas.
Kelias i vyro shirdi stovi.
Perpuse tik uzhpakalis dalinasi.
Pinigai baigesi, iprochiai liko.
Netgi sniego boba ishtirps, jei ilgai glostysi.
Is knygos seimininkems-,,Unitazas-seimininkes veidas”…
Uzrasas ant pakeles akmens-,,Eisi I kaire-uzmusiu!”Prierasas-,,zmona”
Laime "3 viename": Moteris, ishgerusi jura alaus
Ash valandu valandas galiu megautis savimi veidrodyje -
protinga,grazhi, darbshti. Apsirengusi atrodau daug blogiau.
Santuokines neishtikimybes pasiteisinimas:
"Vienoj ir toj pachioj skylej net ir geriausias vinis surudys!"
Dievas sugalvojo miega, o velnias - zhadintuva.
Vyras myli akimis, jeigu daugiau niekuo negali.
Nori paslepti veida, isheik nuogas.
Kelias i vyro shirdi stovi.
Perpuse tik uzhpakalis dalinasi.
Pinigai baigesi, iprochiai liko.
Netgi sniego boba ishtirps, jei ilgai glostysi.
Is knygos seimininkems-,,Unitazas-seimininkes veidas”…
Uzrasas ant pakeles akmens-,,Eisi I kaire-uzmusiu!”Prierasas-,,zmona”
Čia tai geruliaiAIRENE rašė:Triguba laime: jura, moteris, alus.
Laime "3 viename": Moteris, ishgerusi jura alaus
Ash valandu valandas galiu megautis savimi veidrodyje -
protinga,grazhi, darbshti. Apsirengusi atrodau daug blogiau.
Santuokines neishtikimybes pasiteisinimas:
"Vienoj ir toj pachioj skylej net ir geriausias vinis surudys!"
Dievas sugalvojo miega, o velnias - zhadintuva.
Vyras myli akimis, jeigu daugiau niekuo negali.
Nori paslepti veida, isheik nuogas.
Kelias i vyro shirdi stovi.
Perpuse tik uzhpakalis dalinasi.
Pinigai baigesi, iprochiai liko.
Netgi sniego boba ishtirps, jei ilgai glostysi.
Is knygos seimininkems-,,Unitazas-seimininkes veidas”…
Uzrasas ant pakeles akmens-,,Eisi I kaire-uzmusiu!”Prierasas-,,zmona”
Naudingi patarimai:
1) Kibira su srutomis reikia ishneshti, kai kvapas pasidarys
nebepakeliamas.
2) Kad pienas nepabegtu, stipriau pririshk karve.
3) Avalyne tarnaus zhymiai ilgiau, jei nepirksi naujos.
Noretusi gyventi kaip visi, bet sazhine neleidzia.
Kad pinigai nera svarbiausias dalykas gyvenime pamatai tik tada, kai ju
turi.
- Panele, panele kiek Jums metu?
- 19!
- ...ish karto ir neduotum...
- Na kodel gi? Duosiu...
Vyras begioja paskui moteri, kol ji jo nepagauna...(patikrintas
reikalas)
Padaryti moteri laiminga yra labai lengva. Tik brangu
Rojus - tai senas angliskas namas, kinu virtuve, amerikietiskas
atlyginimasir ruse zmona.
Pragaras - tai senas kinu namas, angliska virtuve, rusiskas
atlyginimasir zmona amerikiete.
Grazi moteris turi tureti 4 zverelius - sakala ant peciu, "Jaguara'"
garaze, "tigra" lovoje ir sena ozi, kuris uz visa tai moketu...
1) Kibira su srutomis reikia ishneshti, kai kvapas pasidarys
nebepakeliamas.
2) Kad pienas nepabegtu, stipriau pririshk karve.
3) Avalyne tarnaus zhymiai ilgiau, jei nepirksi naujos.
Noretusi gyventi kaip visi, bet sazhine neleidzia.
Kad pinigai nera svarbiausias dalykas gyvenime pamatai tik tada, kai ju
turi.
- Panele, panele kiek Jums metu?
- 19!
- ...ish karto ir neduotum...
- Na kodel gi? Duosiu...
Vyras begioja paskui moteri, kol ji jo nepagauna...(patikrintas
reikalas)
Padaryti moteri laiminga yra labai lengva. Tik brangu
Rojus - tai senas angliskas namas, kinu virtuve, amerikietiskas
atlyginimasir ruse zmona.
Pragaras - tai senas kinu namas, angliska virtuve, rusiskas
atlyginimasir zmona amerikiete.
Grazi moteris turi tureti 4 zverelius - sakala ant peciu, "Jaguara'"
garaze, "tigra" lovoje ir sena ozi, kuris uz visa tai moketu...
Lietuviu liaudies ishmintis: Neimk i shirdi to, kas i kisene telpa!
Kas kaip myli: turistas - laikinai, fotografas - objektyviai, gydytojas - mirtinai, medziotojas - zveriskai, stalius - iki grabo lentos...
Ka pasake dievas, kai sukure vyra? -Galiu ir geriau.. -Ir sukure moteri..
Neskubek i savo laiduotuves - jos be taves neprasides!!
Zydra svajone - tureti drauga...
Gyvename tik viena karta. Dar karta as neistverchiau.
Pasiziurejus i jos veida, kazkodel atrode, kad jos kojos kreivos...
Alkoholis plecia ne tik kraujagysles, bet ir rysius
-Kada studentas panašus i šuni? -Per egzamina: akys gudrios, o pasakyti nieko negali..
Tas, kas juokiasi paskutinis, galejo nesuprasti pokšto
Laikrasty sklebimas: ieskau Cicino fanu, rasiu - uzmusiu
As ne toks kvailas, kaip JUS atrodote
Kai sudrekini kojas, atsisako gerkle, kai sudrekini gerkle - atsisako kojos
Pienas tris kartus skanesnis, jeigu tai alus!
Kas kaip myli: turistas - laikinai, fotografas - objektyviai, gydytojas - mirtinai, medziotojas - zveriskai, stalius - iki grabo lentos...
Ka pasake dievas, kai sukure vyra? -Galiu ir geriau.. -Ir sukure moteri..
Neskubek i savo laiduotuves - jos be taves neprasides!!
Zydra svajone - tureti drauga...
Gyvename tik viena karta. Dar karta as neistverchiau.
Pasiziurejus i jos veida, kazkodel atrode, kad jos kojos kreivos...
Alkoholis plecia ne tik kraujagysles, bet ir rysius
-Kada studentas panašus i šuni? -Per egzamina: akys gudrios, o pasakyti nieko negali..
Tas, kas juokiasi paskutinis, galejo nesuprasti pokšto
Laikrasty sklebimas: ieskau Cicino fanu, rasiu - uzmusiu
As ne toks kvailas, kaip JUS atrodote
Kai sudrekini kojas, atsisako gerkle, kai sudrekini gerkle - atsisako kojos
Pienas tris kartus skanesnis, jeigu tai alus!
idesiu ir as keleta juoko dozei padidinti 
Numirė "IRA" teroristas. Jo siela, kaip ir visos, atėjo prie rojaus vartų ir laukia eilėje. Šv.Petras pasižiūrėjo į Gyvenimo knygą ir sako:
- Nu žmogau , tau čia nagalima , juk tu teroristas.
- O aš vidun visiškai ir nenoriu , aš tik norėjau pasakyti , kad turite tris minutes, kad visi lauk išsinešdintumėte ...
Žmogėdra ką tai neša maiše. Susitinka savo bičiulį. Tas ir klausia:
- Nu, ką čia tu tempi dabar?
- Eeee, čia tokį studentą priklydusi nučiupau, turistas atseit...
- Ka? Studentą!!? Asile, mesk tik jį greičiau! Ana savaitę va vieną viriau, tai kol vanduo virė, visas bulves iš puodo suėdė!!!
Pasibaigė karas. Pėtka su Čepajevu griždami namo sugulė pasnausti. Ryte Čapajavas pabudęs pamatė nykų vaizdą, nei paukštelio, nei
žvėrelio, nei žalumos jokios. Viskas sunykę, sudžiūvę... Žiuri, Pėtka sėdi prie ežero ir gailiai verkia.
Priėjęs klausia:
- Tai Pėtia kas dabar buvo, ką?
- Tai va, mąstau, ar antrą kojinę plauti ar ne...
Kartą atėjo pas gydytoją pacientas ir skundžiasi nemiga. Daktaras jo ir klausia:
- Gal jūs kartais po galva labai daug pasidedate?
- Devynis tūkstančius, pons daktare!
Numirė "IRA" teroristas. Jo siela, kaip ir visos, atėjo prie rojaus vartų ir laukia eilėje. Šv.Petras pasižiūrėjo į Gyvenimo knygą ir sako:
- Nu žmogau , tau čia nagalima , juk tu teroristas.
- O aš vidun visiškai ir nenoriu , aš tik norėjau pasakyti , kad turite tris minutes, kad visi lauk išsinešdintumėte ...
Žmogėdra ką tai neša maiše. Susitinka savo bičiulį. Tas ir klausia:
- Nu, ką čia tu tempi dabar?
- Eeee, čia tokį studentą priklydusi nučiupau, turistas atseit...
- Ka? Studentą!!? Asile, mesk tik jį greičiau! Ana savaitę va vieną viriau, tai kol vanduo virė, visas bulves iš puodo suėdė!!!
Pasibaigė karas. Pėtka su Čepajevu griždami namo sugulė pasnausti. Ryte Čapajavas pabudęs pamatė nykų vaizdą, nei paukštelio, nei
žvėrelio, nei žalumos jokios. Viskas sunykę, sudžiūvę... Žiuri, Pėtka sėdi prie ežero ir gailiai verkia.
Priėjęs klausia:
- Tai Pėtia kas dabar buvo, ką?
- Tai va, mąstau, ar antrą kojinę plauti ar ne...
Kartą atėjo pas gydytoją pacientas ir skundžiasi nemiga. Daktaras jo ir klausia:
- Gal jūs kartais po galva labai daug pasidedate?
- Devynis tūkstančius, pons daktare!
TIKIUOS ,KAD NEPASIKARTOS-
Kodel pas vyrus sagos desineje, o pas moteris - kaireje?
Elementaru, Vatsonai - desine ranka patogiau atsegti.
Kai pazeidzhiam istatymus, mokame baudas, kai elgiames teisingai - is
Musu ima mokescius.
Jaunai seimininkei:
"Prisiminkite, kad nedidelis buteliukas baltos ne tik papuos stala, bet
ir pasleps jusu kulinarines klaidas."
Surukyta cigarete sutrumpina gyvenima 2 valandomis, isgertas butelis
baltos -3 valandomis, o darbo diena - 8 valandomis.
Apie pjankes:
"Neretai apie geriausius savo gyvenimo momentus suzinome is liudininku."
Geda uz vakar diena. Bet nepamenu pries ka..
.
As zinau saika: nukritau reiskias gana.
Kad is priekio paglostytum reik is uzpakalio palaizyti
[PASTO ZENKLIUKAS] :->
Niekada nieko pirma karta gerai nedarykite, kitaip niekas niekada
Neivertins kaip tai buvo sudetinga.
4 - ios moters gyvenimo stadijos:
1. Pampers.
2. Snickers.
3. Tampax.
4. Klimaks
.
Kiekvienas turi sazine: nori jis jos ar ne....
Skandalo iniciatyva - vyro nuopelnas, o igarsinimas - zmonos.
Kodel pas vyrus sagos desineje, o pas moteris - kaireje?
Elementaru, Vatsonai - desine ranka patogiau atsegti.
Kai pazeidzhiam istatymus, mokame baudas, kai elgiames teisingai - is
Musu ima mokescius.
Jaunai seimininkei:
"Prisiminkite, kad nedidelis buteliukas baltos ne tik papuos stala, bet
ir pasleps jusu kulinarines klaidas."
Surukyta cigarete sutrumpina gyvenima 2 valandomis, isgertas butelis
baltos -3 valandomis, o darbo diena - 8 valandomis.
Apie pjankes:
"Neretai apie geriausius savo gyvenimo momentus suzinome is liudininku."
Geda uz vakar diena. Bet nepamenu pries ka..
.
As zinau saika: nukritau reiskias gana.
Kad is priekio paglostytum reik is uzpakalio palaizyti
[PASTO ZENKLIUKAS] :->
Niekada nieko pirma karta gerai nedarykite, kitaip niekas niekada
Neivertins kaip tai buvo sudetinga.
4 - ios moters gyvenimo stadijos:
1. Pampers.
2. Snickers.
3. Tampax.
4. Klimaks
.
Kiekvienas turi sazine: nori jis jos ar ne....
Skandalo iniciatyva - vyro nuopelnas, o igarsinimas - zmonos.