Anekdotai
Mokytoja klausia:
- Petriuk kaip manai, kur yra Dievas?
- Tikriausiai dar vis mūsų vonioje.
- Kodėl taip manai? -apstulbo mokytoja.
- Rytą, kai prausiausi,girdėjau kaip mama klausė: Viešpatie, kiek tu ten sėdėsi?
Tikybos mokytojas klausia Petriuko:
- Tu meldiesi prieš valgį?
- Ne, mano mama skaniai gamina.
Tėti, o kiek reikia pinigų, jei nori vesti?
- Nežinau... Iki šiol moku...
Kalbasi du draugai.
- Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau...
- Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi...
Kalbasi dvi blondinės.
- O tu galėtum su mano vyru permiegoti?
- Na, aplamai... ne.
- O kodėl?
- Na tai kad jis ne ką geresnis už mano.
- Bendrai jo...
Praeitą savaitę lietuvių lakūnas Jonas Petraitis viršijo garso greitį: jam pavyko įterpti sakinį į uošvienės pokalbį su trimis kaimynėmis.
Mokytoja sako:
-Kiek man metų?
Visi vaikai pasimetę galvoja… Staiga Petriukas pakelia ranką ir sako:
- Jums mokytoja 24 metai.
- Taip,- sako nustebusi mokytoja, -o kaip tu sužinojai?
- Matote, kai aš namie kalbu kvailystes, mane tėtis vadina pusdurniu…o man 12 metų…
- Petriuk kaip manai, kur yra Dievas?
- Tikriausiai dar vis mūsų vonioje.
- Kodėl taip manai? -apstulbo mokytoja.
- Rytą, kai prausiausi,girdėjau kaip mama klausė: Viešpatie, kiek tu ten sėdėsi?
Tikybos mokytojas klausia Petriuko:
- Tu meldiesi prieš valgį?
- Ne, mano mama skaniai gamina.
Tėti, o kiek reikia pinigų, jei nori vesti?
- Nežinau... Iki šiol moku...
Kalbasi du draugai.
- Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau...
- Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi...
Kalbasi dvi blondinės.
- O tu galėtum su mano vyru permiegoti?
- Na, aplamai... ne.
- O kodėl?
- Na tai kad jis ne ką geresnis už mano.
- Bendrai jo...
Praeitą savaitę lietuvių lakūnas Jonas Petraitis viršijo garso greitį: jam pavyko įterpti sakinį į uošvienės pokalbį su trimis kaimynėmis.
Mokytoja sako:
-Kiek man metų?
Visi vaikai pasimetę galvoja… Staiga Petriukas pakelia ranką ir sako:
- Jums mokytoja 24 metai.
- Taip,- sako nustebusi mokytoja, -o kaip tu sužinojai?
- Matote, kai aš namie kalbu kvailystes, mane tėtis vadina pusdurniu…o man 12 metų…
Pagavo ufonautai amerikoną, japoną ir rusą. Nu vienu žodžiu biologiniams tyrimas Aišku kaip visada sako, kad gali vieną paleisti, jeigu jis pasakys skaičių, kurio ufonautai nežino.
Amerikonas sako:
- Trilijonas!
Ufos pasijuokė, mol pas juos vaiku darželyje jau su tokios eilės skaičiais vaikai pratimus atlikinėja.
Japonas tada sako:
- Sekstilijonas!
Ufos:
- Žinom !! Mol univere visi ufos skaičiuoja.
Tada rusas ir sako:
- Da**uja!
Ufos apšalę žiuri , pirmą kart tokį skaičių girdi. Mol davai čiuvakas paaiškink kas čia per skaičius ir kur jis naudojamas. Nu žmogelis sako:
- Čia vienas mano draugas profesorius galėtų paaiškinti. Ufos su rusu šoko į skraidančią lėkštę ir lekia tipo pas ta profesorių.
Priskrenda prie kaimo geležinkelio stoties iš kurios išeina toks prapoica, savaitę gėręs ir jau beveik su baltais arkliais kalbantis sargas. Nu ruselis sako:
- Andriucha, anuka paaiškink šitiems urodams kiek yra DA**UJA!
Sargas taip ramiai pasisuka į bėgius ir sako:
- Žiūrėkit! Matot bėgius? Matot balkius po bėgiais? Dabar eikit ir skaičiuokit balkius! Kada prieisit iki skaičiaus "Nu i na**ui", tai bus kaip tik per vidurį iki Da**uja!!!
Amerikonas sako:
- Trilijonas!
Ufos pasijuokė, mol pas juos vaiku darželyje jau su tokios eilės skaičiais vaikai pratimus atlikinėja.
Japonas tada sako:
- Sekstilijonas!
Ufos:
- Žinom !! Mol univere visi ufos skaičiuoja.
Tada rusas ir sako:
- Da**uja!
Ufos apšalę žiuri , pirmą kart tokį skaičių girdi. Mol davai čiuvakas paaiškink kas čia per skaičius ir kur jis naudojamas. Nu žmogelis sako:
- Čia vienas mano draugas profesorius galėtų paaiškinti. Ufos su rusu šoko į skraidančią lėkštę ir lekia tipo pas ta profesorių.
Priskrenda prie kaimo geležinkelio stoties iš kurios išeina toks prapoica, savaitę gėręs ir jau beveik su baltais arkliais kalbantis sargas. Nu ruselis sako:
- Andriucha, anuka paaiškink šitiems urodams kiek yra DA**UJA!
Sargas taip ramiai pasisuka į bėgius ir sako:
- Žiūrėkit! Matot bėgius? Matot balkius po bėgiais? Dabar eikit ir skaičiuokit balkius! Kada prieisit iki skaičiaus "Nu i na**ui", tai bus kaip tik per vidurį iki Da**uja!!!
Kartą labai sėkmingą personalo vadovę partrenkė autobusas. Ir, deja, ji tragiškai žuvo. Jos siela atkeliavo į Dangų prie šv. Petro vartų, kur ją pasveikino pats šv. Petras.
„Kol galėsime tave apgyvendinti, - tarė jis, - reikia išspręsti mažytę problemą... Matai, iki šiol niekada neturėjome personalo vadovės, todėl gerai nežinome, ką daryti su tavimi."
„O! Suprantu, - atsakė moteris, - ar negalite manęs tiesiog įleisti?"
"Aš norėčiau, - atsakė šv. Petras, - bet man duoti griežti nurodymai. Mums liepta leisti tau pabūti vieną dieną Pragare, vieną - Rojuje, o tada galėsi pati nuspręsti, kur praleisti likusią amžinybę".
„Aš tikra, kad pasirinksiu Rojų", - tarė personalo vadovė.
„Atsiprašau, bet yra taisyklės... - pasakęs tai, šv. Petras moterį įsodino į žemyn besileidžiantį liftą.
Kai atsivėrė Pragaro durys, ji įžengė į nuostabią golfo pievelę. Netoli buvo užmiesčio klubas, aplinkui - daugybė draugų buvusių vadovų, stilingai apsirengusių ir jai besišypsančių. Visi pribėgo, pasisveikino, pabučiavo į abu skruostus ir maloniai pakalbėjo apie senus laikus. Pažaidę golfą, jie nuėjo į klubą, kur pietums valgė krabą ir kepsnį. Čia ji sutiko ir Patį Velnią, kuris, beje, pasirodė visai patrauklus. Visą naktį personalo vadovė linksmai šoko, bendravo ir nepastebėjo, kaip atėjo laikas grįžti į liftą.
Liftas ją pakėlė atgal į Dangų, kur jos jau laukė šv. Petras.
„O dabar laikas praleisti dieną Rojuje", - tarė jis.
Taigi ji praleido 24 valandas skrajodama debesimis, grodama arfa ir dainuodama. Tai buvo beveik taip pat malonu, kaip ir leisti laiką pragare. Dienos pabaigoje grįžo šv. Petras ir tarė:
„Tu praleidai dieną Pragare ir dieną - Rojuje. Dabar turi pasirinkti."
Moteris pagalvojo sekundę ir atsakė: „Gerai. Dangus tikrai labai miela vieta, bet man šiek tiek linksmiau buvo Pragare. Aš renkuosi Pragarą."
Išgirdęs šiuos žodžius, šv. Petras įsodino moterį į liftą, kuris ją nuvežė į Pragarą.
Kai lifto durys atsidarė, ji pamatė, kad stovi ant išdžiūvusios žemės, visur mėtosi šiukšlės ir atliekos. Ji pamatė, kad jos draugai apsirengę skarmalais ir renka šiukšles į kažkokius maišus ir tempia į senus konteinerius. Pasirodė ir Velnias.
„Nieko nesuprantu!, - ėmė šaukti personalo vadovė, - vakar čia buvau ir mačiau žaliuojančią golfo pievelę, užmiesčio klubą. Mes valgėme krabą, šokome ir buvo labai smagu. Dabar čia tik išdžiūvusi žemė ir nešvara, o mano draugai atrodo apgailėtinai."
Velnias pažiūrėjo į ją ir nusijuokė: „Matai, vakar mes vykdėme atranką, o jau šiandien tu esi mūsų personalas!"
„Kol galėsime tave apgyvendinti, - tarė jis, - reikia išspręsti mažytę problemą... Matai, iki šiol niekada neturėjome personalo vadovės, todėl gerai nežinome, ką daryti su tavimi."
„O! Suprantu, - atsakė moteris, - ar negalite manęs tiesiog įleisti?"
"Aš norėčiau, - atsakė šv. Petras, - bet man duoti griežti nurodymai. Mums liepta leisti tau pabūti vieną dieną Pragare, vieną - Rojuje, o tada galėsi pati nuspręsti, kur praleisti likusią amžinybę".
„Aš tikra, kad pasirinksiu Rojų", - tarė personalo vadovė.
„Atsiprašau, bet yra taisyklės... - pasakęs tai, šv. Petras moterį įsodino į žemyn besileidžiantį liftą.
Kai atsivėrė Pragaro durys, ji įžengė į nuostabią golfo pievelę. Netoli buvo užmiesčio klubas, aplinkui - daugybė draugų buvusių vadovų, stilingai apsirengusių ir jai besišypsančių. Visi pribėgo, pasisveikino, pabučiavo į abu skruostus ir maloniai pakalbėjo apie senus laikus. Pažaidę golfą, jie nuėjo į klubą, kur pietums valgė krabą ir kepsnį. Čia ji sutiko ir Patį Velnią, kuris, beje, pasirodė visai patrauklus. Visą naktį personalo vadovė linksmai šoko, bendravo ir nepastebėjo, kaip atėjo laikas grįžti į liftą.
Liftas ją pakėlė atgal į Dangų, kur jos jau laukė šv. Petras.
„O dabar laikas praleisti dieną Rojuje", - tarė jis.
Taigi ji praleido 24 valandas skrajodama debesimis, grodama arfa ir dainuodama. Tai buvo beveik taip pat malonu, kaip ir leisti laiką pragare. Dienos pabaigoje grįžo šv. Petras ir tarė:
„Tu praleidai dieną Pragare ir dieną - Rojuje. Dabar turi pasirinkti."
Moteris pagalvojo sekundę ir atsakė: „Gerai. Dangus tikrai labai miela vieta, bet man šiek tiek linksmiau buvo Pragare. Aš renkuosi Pragarą."
Išgirdęs šiuos žodžius, šv. Petras įsodino moterį į liftą, kuris ją nuvežė į Pragarą.
Kai lifto durys atsidarė, ji pamatė, kad stovi ant išdžiūvusios žemės, visur mėtosi šiukšlės ir atliekos. Ji pamatė, kad jos draugai apsirengę skarmalais ir renka šiukšles į kažkokius maišus ir tempia į senus konteinerius. Pasirodė ir Velnias.
„Nieko nesuprantu!, - ėmė šaukti personalo vadovė, - vakar čia buvau ir mačiau žaliuojančią golfo pievelę, užmiesčio klubą. Mes valgėme krabą, šokome ir buvo labai smagu. Dabar čia tik išdžiūvusi žemė ir nešvara, o mano draugai atrodo apgailėtinai."
Velnias pažiūrėjo į ją ir nusijuokė: „Matai, vakar mes vykdėme atranką, o jau šiandien tu esi mūsų personalas!"
Gerb. p. Prezidente,
Prašau atleisti mane nuo karinės prievolės dėl sunkios šeiminės padėties, kurioje atsidūriau:
Man 24 metai ir vedžiau 44 m. našlę. Mano žmona turi 25 m. dukrą. Taip susiklostė, kad mano tėvas vedė mano žmonos dukrą. Tuo pačiu mano tėvas tapo mano žentu, kadangi vedė mano dukrą. Taigi ji yra vienu metu mano dukra ir pamotė. Sausio mėnesį man gimė sūnus. Tas vaikas yra mano tėvo žmonos brolis, taigi jo švogeris. Tuo pačiu būdamas mano pamotės brolis, jis yra mano dėdė. Taigi mano sūnus yra mano dėdė.
Mano tėvo žmona, arba mano duktė, per Velykas pagimdė berniuką, kuris vienu metu yra mano brolis, kadangi yra mano tėvo sūnus ir anūkas, dėl to kad yra mano žmonos dukros sūnus. Taigi esu mano anūko brolis, o būdamas šito vaiko tėvo uošvės vyras, išeina, kad esu mano tėvo tėvas, būdamas jo sūnaus brolis. Taigi esu pats sau senelis.
Todėl maloniai prašau Gerb. Prezidento atleisti mane nuo karinės prievolės, kadangi kiek žinau, teisė neleidžia atlikti karinės tarnybos vienu metu seneliui, tėvui ir sūnui iš vienos šeimos.
Tikiuosi, kad suprasite mano situaciją ir priimsite palankų sprendimą.
Prašau atleisti mane nuo karinės prievolės dėl sunkios šeiminės padėties, kurioje atsidūriau:
Man 24 metai ir vedžiau 44 m. našlę. Mano žmona turi 25 m. dukrą. Taip susiklostė, kad mano tėvas vedė mano žmonos dukrą. Tuo pačiu mano tėvas tapo mano žentu, kadangi vedė mano dukrą. Taigi ji yra vienu metu mano dukra ir pamotė. Sausio mėnesį man gimė sūnus. Tas vaikas yra mano tėvo žmonos brolis, taigi jo švogeris. Tuo pačiu būdamas mano pamotės brolis, jis yra mano dėdė. Taigi mano sūnus yra mano dėdė.
Mano tėvo žmona, arba mano duktė, per Velykas pagimdė berniuką, kuris vienu metu yra mano brolis, kadangi yra mano tėvo sūnus ir anūkas, dėl to kad yra mano žmonos dukros sūnus. Taigi esu mano anūko brolis, o būdamas šito vaiko tėvo uošvės vyras, išeina, kad esu mano tėvo tėvas, būdamas jo sūnaus brolis. Taigi esu pats sau senelis.
Todėl maloniai prašau Gerb. Prezidento atleisti mane nuo karinės prievolės, kadangi kiek žinau, teisė neleidžia atlikti karinės tarnybos vienu metu seneliui, tėvui ir sūnui iš vienos šeimos.
Tikiuosi, kad suprasite mano situaciją ir priimsite palankų sprendimą.
Susituoke vyras ir moteris, jis jai ir sako: kadangi TU mano zmona,
turi gerbti mano iprocius.
- As ju turiu tris: Kiekviena treciadieni as su draugais zaidziu
futbola. Lietus, sniegas, kas beatsitiktu FUT-BO-LAS. Supratai?
- Supratau, atsako zmona.
- Kiekviena penktadieni as su draugais zaidziu PO-KE-RI! Supratai??
- Supratau, atsako zmona.
- Ir pagaliau paskutinis iprotis.
- Kiekviena sekmadieni as vaziuoju zvejot. Ziema, saltis, gimimo dienos
- man tas pats - as vaziuoju ZVE-JO-TI. Supratai?
- Supratau, atsako zmona.
- Na, ir ka pasakysi?
- Kad as viska supratau, atsako ji.
- Priestaravimu bus?
- Ne, vel atsako ji.
- O tai galbut pas tave irgi yra kazkokiutais iprociu?
- Taip, bet tik vienas. Kiekviena vakara, 9val vakaro, as myliuosi. Yra
vyras namuose, nera vyro namuose - man tas pats - AS MY-LIUO-SI ! Supratai?
turi gerbti mano iprocius.
- As ju turiu tris: Kiekviena treciadieni as su draugais zaidziu
futbola. Lietus, sniegas, kas beatsitiktu FUT-BO-LAS. Supratai?
- Supratau, atsako zmona.
- Kiekviena penktadieni as su draugais zaidziu PO-KE-RI! Supratai??
- Supratau, atsako zmona.
- Ir pagaliau paskutinis iprotis.
- Kiekviena sekmadieni as vaziuoju zvejot. Ziema, saltis, gimimo dienos
- man tas pats - as vaziuoju ZVE-JO-TI. Supratai?
- Supratau, atsako zmona.
- Na, ir ka pasakysi?
- Kad as viska supratau, atsako ji.
- Priestaravimu bus?
- Ne, vel atsako ji.
- O tai galbut pas tave irgi yra kazkokiutais iprociu?
- Taip, bet tik vienas. Kiekviena vakara, 9val vakaro, as myliuosi. Yra
vyras namuose, nera vyro namuose - man tas pats - AS MY-LIUO-SI ! Supratai?
Trys abiturientai laiko stojamąjį istorijos egzaminą.Vienas jų bando įstoti už pinigus, kitas - už didelius pinigus, o kitas - savo jėgomis. Klausimas pirmąjam:
- Ant kurios šalies pirmą kartą buvo numesta atominė bomba?
- Ant Japonijos.
- Dešimt.
Klausimas antrąjam:
- Kuriais metais?
- 1945-aisiais.
- Dešimt.
Klausimas trečiąjam:
- Ant kokio miesto?
- Ant Hirosimos.
- Kiek žuvo?
- 294 tūkstančiai.
- Išvardinkite žuvusiųjų vardus ir pavardes.
- Ant kurios šalies pirmą kartą buvo numesta atominė bomba?
- Ant Japonijos.
- Dešimt.
Klausimas antrąjam:
- Kuriais metais?
- 1945-aisiais.
- Dešimt.
Klausimas trečiąjam:
- Ant kokio miesto?
- Ant Hirosimos.
- Kiek žuvo?
- 294 tūkstančiai.
- Išvardinkite žuvusiųjų vardus ir pavardes.
Orgazmo rūšys:
1. Astmatinis – A... a..... a.....
2. Geografinis – čionai, čionai, ...
3. Matematinis – dar, dar, dar...
4. Sportinis – greičiau, greičiau, greičiau...
5. Mokslinis-tiriamasis – Giliau, giliau...
6. Žvėriškas – moteris įsikabina nagais į vyro nugarą ir
neartikuliuotai urzgia
7. Teigiamas – O, taip! Taip !...
8. Neigiamas – O, ne! Ne!...
9. Religinis - O, Dieve!...
10. Savižudiškas – Aš tuoj mirsiu...
11. Kriminalinis – Tu mane tiesiog žudai...
12. Grąsinantis – Jeigu dabar sustosi, aš tave užmušiu!...
13. Incestinis – Oi, mama...
14. Virtualus – Maryte, [22:39:56] Baigiu
1. Astmatinis – A... a..... a.....
2. Geografinis – čionai, čionai, ...
3. Matematinis – dar, dar, dar...
4. Sportinis – greičiau, greičiau, greičiau...
5. Mokslinis-tiriamasis – Giliau, giliau...
6. Žvėriškas – moteris įsikabina nagais į vyro nugarą ir
neartikuliuotai urzgia
7. Teigiamas – O, taip! Taip !...
8. Neigiamas – O, ne! Ne!...
9. Religinis - O, Dieve!...
10. Savižudiškas – Aš tuoj mirsiu...
11. Kriminalinis – Tu mane tiesiog žudai...
12. Grąsinantis – Jeigu dabar sustosi, aš tave užmušiu!...
13. Incestinis – Oi, mama...
14. Virtualus – Maryte, [22:39:56] Baigiu
REMONTO DARBAI
Šis dokumentas, datuotas 1825m., rastas vienuolyno rūsyje
Sankt Peterburge.
Neaišku koks dailininkas buvo pakviestas restauruoti šv. Jono
Krikštytojo cerkvę, tačiau po atliktų darbų vienuolyno vyresnysis
pasiūlė dailininkui pateikti įvykdytų darbų sąskaitą užmokesčiui
gauti.
Dailininkas, nemokėdamas buhalterinės raštvedybos, parašė:
Sąskaita:
1. Padidinau dangų ir pridėjau šiek tiek žvaigždžių.............. 1 rub.
2. Nudažiau Kristaus gimimo vietą.... ........................ .... 3 rub.
3. Pataisiau Adomo ir Ievos drabužius po nusidėjimo.............. 5 rub.
4. Nuploviau šv. Mergelę ir paskui nudažiau ją tris kartus....... 10 rub.
5. Patvarkiau Barborą šalia įėjimo...................................... 8 rub.
6. Mergelei Marijai padariau naują kūdikį........................ 10 rub.
7. Pataisiau angelą ir įstačiau plunksną Šventajai Dvasiai...... 7 rub.
8. Po kartą patvarkiau Pasaulio Kūrėjo žmonas.................... 10 rub.
9. Atnaujinau Mergelės Marijos išblukusias vietas................. 9 rub.
10. Sinajaus kalne visus 12 apaštalų nulakavau matiniu laku..... 6 rub.
11. Užglaisčiau ir uždažiau šv. Mikalojaus užpakalį................. 3 rub.
12. Išskyriau linijomis ir pastačiau kryžių po visais šventaisiais.....5.rub.
Suma...............................................................77rub.
Šiame dokumente vienuolyno vyresnysis įraše rezoliuciją:
Sumokėti šitam kvailiui kiek prašo nes kitaip jis išniekins visus šventuosius.
Šis dokumentas, datuotas 1825m., rastas vienuolyno rūsyje
Sankt Peterburge.
Neaišku koks dailininkas buvo pakviestas restauruoti šv. Jono
Krikštytojo cerkvę, tačiau po atliktų darbų vienuolyno vyresnysis
pasiūlė dailininkui pateikti įvykdytų darbų sąskaitą užmokesčiui
gauti.
Dailininkas, nemokėdamas buhalterinės raštvedybos, parašė:
Sąskaita:
1. Padidinau dangų ir pridėjau šiek tiek žvaigždžių.............. 1 rub.
2. Nudažiau Kristaus gimimo vietą.... ........................ .... 3 rub.
3. Pataisiau Adomo ir Ievos drabužius po nusidėjimo.............. 5 rub.
4. Nuploviau šv. Mergelę ir paskui nudažiau ją tris kartus....... 10 rub.
5. Patvarkiau Barborą šalia įėjimo...................................... 8 rub.
6. Mergelei Marijai padariau naują kūdikį........................ 10 rub.
7. Pataisiau angelą ir įstačiau plunksną Šventajai Dvasiai...... 7 rub.
8. Po kartą patvarkiau Pasaulio Kūrėjo žmonas.................... 10 rub.
9. Atnaujinau Mergelės Marijos išblukusias vietas................. 9 rub.
10. Sinajaus kalne visus 12 apaštalų nulakavau matiniu laku..... 6 rub.
11. Užglaisčiau ir uždažiau šv. Mikalojaus užpakalį................. 3 rub.
12. Išskyriau linijomis ir pastačiau kryžių po visais šventaisiais.....5.rub.
Suma...............................................................77rub.
Šiame dokumente vienuolyno vyresnysis įraše rezoliuciją:
Sumokėti šitam kvailiui kiek prašo nes kitaip jis išniekins visus šventuosius.
Po alaus festivalio alaus daryklų prezidentai nuėjo į barą. Corona prezidentas užsisako alaus:
- Barmene, įpilkite man geriausio pasaulyje alaus, Corona.
Barmenas įpila bokalą ir paduoda. Budweiser prezidentas:
- Barmene, man prašau geriausio alaus pasaulyje, "Alaus Karaliaus", bokalą Budweiser.
Barmenas įpila ir paduoda. Coors prezidentas:
- O aš norėčiau vienintelio pasaulyje alaus, kuriam gaminti naudojamas Rocky Mountain šaltinio vanduo – bokalą Coors.
Jis gauna, ko prašęs. Kalnapilio prezidentas užsisako Coca-Cola. Barmenas šiek tiek nustemba, tačiau įpila, ko paprašytas. Kiti prezidentai taip pat nustebę:
- Kodėl gi tu neužsisakei Kalnapilio?
Į tai Kalnapilio prezidentas atsako:
- Na, aš pagalvojau – jei jūs negeriate alaus, aš taip pat negersiu.
Du jaunuoliai kalba tarpusavyje:
- Man labai nesiseka pastaruoju metu. Viena mergina mane apkaltino, kad kėsinausi į jos garbę savo automobilyje. Šįryt vyko teismas. Teisėjas mane nubaudė 150 USD bauda… O kai jis pamatė merginą, tai nubaudė 200 USD papildomai už tai, kad vairavau, būdamas neblaivus!
- Barmene, įpilkite man geriausio pasaulyje alaus, Corona.
Barmenas įpila bokalą ir paduoda. Budweiser prezidentas:
- Barmene, man prašau geriausio alaus pasaulyje, "Alaus Karaliaus", bokalą Budweiser.
Barmenas įpila ir paduoda. Coors prezidentas:
- O aš norėčiau vienintelio pasaulyje alaus, kuriam gaminti naudojamas Rocky Mountain šaltinio vanduo – bokalą Coors.
Jis gauna, ko prašęs. Kalnapilio prezidentas užsisako Coca-Cola. Barmenas šiek tiek nustemba, tačiau įpila, ko paprašytas. Kiti prezidentai taip pat nustebę:
- Kodėl gi tu neužsisakei Kalnapilio?
Į tai Kalnapilio prezidentas atsako:
- Na, aš pagalvojau – jei jūs negeriate alaus, aš taip pat negersiu.
Du jaunuoliai kalba tarpusavyje:
- Man labai nesiseka pastaruoju metu. Viena mergina mane apkaltino, kad kėsinausi į jos garbę savo automobilyje. Šįryt vyko teismas. Teisėjas mane nubaudė 150 USD bauda… O kai jis pamatė merginą, tai nubaudė 200 USD papildomai už tai, kad vairavau, būdamas neblaivus!
Ne apie maisto gaminimą, bet šiaip pasilinksminti....
Pasaka apie du brolius iš Šiaulių
Kests i Vyts yr broliai, abu Patrauskai. Tik viens tur seną gendantį golfuką, o kits - nėščią žmonikę. Kai golfukui prakiūra glušiarka, Kests mašiną atidavė į servisą. Užsirašė ant lapuka servisa numerį - mat jam liepė paskambint kitą dieną. A Vyts sužinoja, kad jo žmonikei gręs persileidims, į ją irgi paguldė į ligoninę. Irgi užsirašė numerį, kad paskambinęs paklaustų kaip sveikatėla - pas sergančią bobą gi neprilakstysi kas pusę valandas.
Ką dara Kests be golfuka y Vyts be bobikes? Aišku, geria šalia pasidėję savo mobiliakus. Begerdami abu užnorėja paskambint, ale sumaišė raštelius su ligoninės i autoservisa numeriais. Žodžiu, Vyts skambin dėl bobas, galvodams, kad pataikė į ligoninę, nors atsiliep servisas.
- Čia Petrausks, - saka tiesiai. - Pas jumi vakar palikau saviškę. Nor paklaust, kaip jos reikalai.
Servisa darbuotojs, galvodams, kad kalb apie Petrauska Kęsta mašina, dėsta:
- Žinai, prasti tava reikalai. Taviškei labai iškirmyjęs ne tik išmetima vamzdis, bet ir visa apačia aplinkui.
Vyts biški pasimetęs:
- A tai ką, nieka nebgal padaryt?
- Ne, kodel, - nuramin meistrs, apie kurį Vyts galvoj, kad jis ginekologs. - Aplopėm, didžiausią skylikę iš apačios visai užtaisėm, jau gali atvažiuot pasiimti. Nors žinok, kad truputį tepalai iš apačios vis vien varvės. Ypač kai didesniu greičiu pavarysi. Nu, nieka nepadarysi, amžius, taviškė jau sena...
Vyts im žagsėt, o pažagsėjęs praded voznikalint:
- Eik tu, maniškė da lig ne teip jau sena, tik 20 metų...
Tada meistrs pasaka tai, nuo ko Kests prarand sąmonę. Vyts jį atičiuchin, į burną įpildams Gubernijas alaus, y klaus, ką tokį tas durnius pasakė.
- Įsivaizduok, jis man saka: "A tu lochs? Net Lietuvoj 20 metų yra sena, ir visas tokias vadinas vienodai - "lupena". Pats pagalvok - buferiai nukritę, spalva išblukus, sėdynė išgulėta, girgžda, o vienoj vietoj net perplyšus; tarpinės senos, nebelaika tepalų, varv per apačią... O dar tas iškirmijęs išmetima vamzdis... Karoče. Mes čia su vyrais taviškę užlopę išbandėm visi pasikeisdami ant kiema. Nu, žinai, iš bėdos da puse velnia. Kokius metelius - dvejus da galėsi ją drožti. O po to pasikeisi, kaip visi vyrai..."
Kęsts nutar, kad reik atsiimt mašiną i brolį vežti atičiuchint rimčiau - prie ežera. Skambindams meistrui jis, aišku, pataika į ginekologinį. Galvodams, kad kalba su meistru, mandagiai išpyškin:
- A girdi, čia Patrausks. Pas jumi nuo vakar maniškė. Planai pasikeitė, atlekiu su taksu jos pasiimti, bo man jos daba labai skubiai reik dėl brolia. Kol atvažiuosiu, staigiai užlituokit jai tą skylę apačioj, apsukit da kokia izoliacija, kad tik išmetima dujom nesmirdėtų, y laukit manęs.
Šiauliuos kalb, kad tądien alpa ne tik Vyts, bet y viens ginekologs.
Pasaka apie du brolius iš Šiaulių
Kests i Vyts yr broliai, abu Patrauskai. Tik viens tur seną gendantį golfuką, o kits - nėščią žmonikę. Kai golfukui prakiūra glušiarka, Kests mašiną atidavė į servisą. Užsirašė ant lapuka servisa numerį - mat jam liepė paskambint kitą dieną. A Vyts sužinoja, kad jo žmonikei gręs persileidims, į ją irgi paguldė į ligoninę. Irgi užsirašė numerį, kad paskambinęs paklaustų kaip sveikatėla - pas sergančią bobą gi neprilakstysi kas pusę valandas.
Ką dara Kests be golfuka y Vyts be bobikes? Aišku, geria šalia pasidėję savo mobiliakus. Begerdami abu užnorėja paskambint, ale sumaišė raštelius su ligoninės i autoservisa numeriais. Žodžiu, Vyts skambin dėl bobas, galvodams, kad pataikė į ligoninę, nors atsiliep servisas.
- Čia Petrausks, - saka tiesiai. - Pas jumi vakar palikau saviškę. Nor paklaust, kaip jos reikalai.
Servisa darbuotojs, galvodams, kad kalb apie Petrauska Kęsta mašina, dėsta:
- Žinai, prasti tava reikalai. Taviškei labai iškirmyjęs ne tik išmetima vamzdis, bet ir visa apačia aplinkui.
Vyts biški pasimetęs:
- A tai ką, nieka nebgal padaryt?
- Ne, kodel, - nuramin meistrs, apie kurį Vyts galvoj, kad jis ginekologs. - Aplopėm, didžiausią skylikę iš apačios visai užtaisėm, jau gali atvažiuot pasiimti. Nors žinok, kad truputį tepalai iš apačios vis vien varvės. Ypač kai didesniu greičiu pavarysi. Nu, nieka nepadarysi, amžius, taviškė jau sena...
Vyts im žagsėt, o pažagsėjęs praded voznikalint:
- Eik tu, maniškė da lig ne teip jau sena, tik 20 metų...
Tada meistrs pasaka tai, nuo ko Kests prarand sąmonę. Vyts jį atičiuchin, į burną įpildams Gubernijas alaus, y klaus, ką tokį tas durnius pasakė.
- Įsivaizduok, jis man saka: "A tu lochs? Net Lietuvoj 20 metų yra sena, ir visas tokias vadinas vienodai - "lupena". Pats pagalvok - buferiai nukritę, spalva išblukus, sėdynė išgulėta, girgžda, o vienoj vietoj net perplyšus; tarpinės senos, nebelaika tepalų, varv per apačią... O dar tas iškirmijęs išmetima vamzdis... Karoče. Mes čia su vyrais taviškę užlopę išbandėm visi pasikeisdami ant kiema. Nu, žinai, iš bėdos da puse velnia. Kokius metelius - dvejus da galėsi ją drožti. O po to pasikeisi, kaip visi vyrai..."
Kęsts nutar, kad reik atsiimt mašiną i brolį vežti atičiuchint rimčiau - prie ežera. Skambindams meistrui jis, aišku, pataika į ginekologinį. Galvodams, kad kalba su meistru, mandagiai išpyškin:
- A girdi, čia Patrausks. Pas jumi nuo vakar maniškė. Planai pasikeitė, atlekiu su taksu jos pasiimti, bo man jos daba labai skubiai reik dėl brolia. Kol atvažiuosiu, staigiai užlituokit jai tą skylę apačioj, apsukit da kokia izoliacija, kad tik išmetima dujom nesmirdėtų, y laukit manęs.
Šiauliuos kalb, kad tądien alpa ne tik Vyts, bet y viens ginekologs.
Susitinka du draugai. Vienas kitam sako:
- Žinai, mūsų mieste yra restoranas. Ir viskas ten nemokama. Valgiai nemokamai, gėrimai nemokami, šokiai iki nukritimo.
- Ir visa tai nemokamai?
- Ir kambarį nakčiai duoda nemokamai, o ryte nemokamai iškviečia taksi ir dar duoda krūvą pinigų!
- O iš kur tu žinai?
- Man žmona pasakojo.
- Žinai, mūsų mieste yra restoranas. Ir viskas ten nemokama. Valgiai nemokamai, gėrimai nemokami, šokiai iki nukritimo.
- Ir visa tai nemokamai?
- Ir kambarį nakčiai duoda nemokamai, o ryte nemokamai iškviečia taksi ir dar duoda krūvą pinigų!
- O iš kur tu žinai?
- Man žmona pasakojo.