Anąkart parėjau namo ketvirtą ryto, vyras iškart klausimą į kaktą: „Ko
grįžai?“ Sutrikau ir atsakiau trumpai: „Pusryčių“.

Draugė yra ne ta, kuri tave girtą tempia iš baro, o ta, kuri rėplioja
drauge.

Draugė yra draugė, paskambini jai naktį ir pasisakai, kad įsimylėjai iki
ausų. O ji dusliu balsu ištaria: „Miegok!“ ir padeda ragelį. Paskui
perskambina ir taria: „Atrakink duris". Ir tyliai ateina su buteliuku.

Lovoje aš – žvaigždė! Ištiesiu į šonus rankas ir miegu... O jei dar pirštus
išskečiu, tai – tikra snaigė.

Nuolat noriu dviejų dalykų: valgyti ir suplonėti!

Išteka ir veda zuikučiai, kačiukai, saulytės, o skiriasi ožiai, kalės ir
asilai.

Grožis – tai jėga, kuri moteriai padeda žavėti meilužį ir laiko baimėje
vyrą.

Vyras tikino, kad nakčiai liko pas draugą. Skambinau dešimčiai geriausių jo
bičiulių. Pas šešis jis nakvojo, pas keturis dar tebemiega.

Ką daro kelių policijos baimė! Anąkart sėdau ant klozeto ir prisisegiau
tualetiniu popieriumi.

Striukė – „Dolce and Gabana“, kepurė – „Prada“, džinsai – „Armani“, diržas
– „GFF Ferre“, mokasinai – „Louis Vuitton“. Nesupratau, ką tu miesto
autobuse veiki.

Lovoje aš – žvaigždė! Ištiesiu į šonus rankas ir miegu... O jei dar pirštus
išskečiu, tai – tikra snaigė.

Išteka ir veda zuikučiai, kačiukai, saulytės, o skiriasi ožiai, kalės ir
asilai.

Vyras tikino, kad nakčiai liko pas draugą. Skambinau dešimčiai geriausių jo
bičiulių. Pas šešis jis nakvojo, pas keturis dar tebemiega.

Nu kaip gyvenimiska,tai negaliu...............

Prie to paties: Moteris tikino, kad nakvojo pas drauge, vyras apskambino visas ir nei viena to nepatvirtino

Draugas pasakoja draugui:
Einu per mišką,naktis, lietus pliaupia,pasiklydau, vėjas, sušalau visas...
Žiūriu - mašina stovi, prieinu, pažiūriu per langą į vidų - ten nieko nėra.
Duris timptelėjau - atsidarė, tai ir įlipau į vidų, sėdžiu...
Staiga mašina pradėjo važiuoti, man akys išsprogo, mašina važiuoja, aš
gale sėdžiu, o už vairo - nieko!..
Staiga, iš kažkur, atsirado plaukuota ranka, pavairavo ir dingo... man
visi plaukai ant užpakalio išsilygino...
Štai ir kaimas prasidėjo, keli namai pasirodė, ir staiga mašina
sustojo, į saloną toks kresnas vyrukas lipa ir klausia:
- O ką tu čia darai???
- Nu, ką, ką - važiuoju...
- Nu p..... Ne, nu tu ......., ......, aš stumiu, o jis b...... matai
- važiuoja!.....

Geras

Svarsto žilstantys vilkai:
"Oi, kokie prasti laikai..."
Nėra pagiriuos trobelių,
O trobelese - senelių.
Vilos, pilys čia iškilo,
Visur kameros sekimo,
Kur bežvelgsi - aukštos tvoros,
Brautis net nekyla noras.
Kvepia ten avies šašlykai,
Bet kiemuos - pikti skalikai.
Kaukia vilkas: "Ach, nedoras
Tas dabartinis folkloras..."
Anukėlės rafinuotos,
Jos ne pėsčios - o važiuotos.
Rankose jų - ne pintinės,
O turtuolių piniginės.
Tai ne naivios jau mergytės,
Visos - "o lia lia" pupytės.
Turi nuovoką ir skonį,
Suvilios net Berluskonį.
Ir nebus daugiau jau kvaišos,
Nebeneš seneliams vaišių.
O jei šitai ir darys,
Vilką pačios jos prarys,
Sukramtys lig pašaknų
Ir kvatosis: "Ech, skanu!
Mes dabar nauja karta,
Ir mūs pasaka kita."
...Rauda vilkas ant ežios
Savo pasakos gražios,
Kurią sekdavo kadais -
Nebe taip, kaip šiais laikais.

Kelių policininkas mato, kad atvažiuoja automobilis 20 kilometrų per
valandą greičiu. Susidomėjęs, sustabdo jį ir mato, kad automobilyje
sėdi kelios išbalusios, prasižiojusios, išsprogusiomis akimis garbaus
amžiaus damos, o toji kur laikosi už vairo, atsisuka į policininką ir
klausia:
-Mes juk neviršijome privalomo dvidešimties kilometrų per valandą
greičio, kuris nurodytas ant ženklo?
Pagaliau policininkas suvokia, kas vykst, ir paaiškina, kad anas
ženklas yre ne privalomo greičio, o tiesiog kelio numeris. Vairuojanti
dama padėkoja policininkui ir ruošiasi važiuoti toliau. Tačiau
policininkas pasiteirauja:
-O su jūsų keleivėmis viskas gerai? Jos atrodo keistokai.
-Viskas gerai, pareigūne, tiesiog mes ką tik išsukome iš du šimtai
penkiasdešimto kelio.

geras šitas

Senelės Pasaka kitaip*

Svarsto žilstantys vilkai:
"Oi, kokie prasti laikai..."
Nėra pagiriuos trobelių,
O trobelese - senelių.
Vilos, pilys čia iškilo,
Visur kameros sekimo,
Kur bežvelgsi - aukštos tvoros,
Brautis net nekyla noras.
Kvepia ten avies šašlykai,
Bet kiemuos - pikti skalikai.
Kaukia vilkas: "Ach, nedoras
Tas dabartinis folkloras..."
Anukėlės rafinuotos,
Jos ne pėsčios - o važiuotos.
Rankose jų - ne pintinės,
O turtuolių piniginės.
Tai ne naivios jau mergytės,
Visos - "o lia lia" pupytės.
Turi nuovoką ir skonį,
Suvilios net Berluskonį.
Ir nebus daugiau jau kvaišos,
Nebeneš seneliams vaišių.
O jei šitai ir darys,
Vilką pačios jos prarys,
Sukramtys lig pašaknų
Ir kvatosis: "Ech, skanu!
Mes dabar nauja karta,
Ir mūs pasaka kita."
...Rauda vilkas ant ežios
Savo pasakos gražios,
Kurią sekdavo kadais -
Nebe taip, kaip šiais laikais.

ramuniuk.... dvi zinutes auksciau paziurek

ale akurat žabala

nieko tokio.... kam nepakliuna

Man patiko galima ir pakartot

aisku

Ramunės pokštai

Susitiko dvi kaimynės ir viena kitai rėkia :
- Ei tu, durna boba, nusipirk užuolaidas, nes kai tu su savo vyru
duodies, viskas matos!!!!
- Pati tu durna, nusipirk akinius ir pamatysi su kieno vyru aš ten
duoduos! .....

*

Kokį dantų šepetėlį naudojate?
– Paprastą.
– O kodėl ne „Colgate?“ Jis išvalo dantis net sunkiai pasiekiamose vietose.
– Aš dantų sunkiai pasiekiamose vietose neturiu!

*

Ar žinote, kodėl kai kurie žmonės rašo septynetą su horizontalia
linija, nors visose spausdinimo
mašinėlėse bei kompiuteriuose rašoma be brūkšnio?
Kai Mozė, nulipęs nuo Sinajaus kalno, pradėjo skaityti tautai 10 Dievo
įsakymų ir priėjo
prie septinto (”Nepaleistuvauk”) - tauta choru pradėjo šaukti: “…
Išbrauk, išbrauk septintą!!!”

Kokia neteisybe! Kai ateini į barą visiškai girtas, tau barmenas
kategoriškai atsisako parduoti bent viena alkoholinį gėrimą, bet kai
nutukęs ateina į McDonald's, tai jam kažkodel burgerius parduoda!

*
Pas gydytoją:
- Na ką, galiu jus pasveikinti, jumyse užsimezgusi nauja gyvybė.
- Gydytojau, bet gi aš vyras!
- Žinokit, askaridėms vienas ir tas pats.

*

Pareina žmona sušlapusi naujus batus, ir sugalvoja padžiovinti
orkaitėje. Aišku užmiršta - batai sudega... Kaip čia vyrui pasakyti,
kad nebūtų vėjo? Prieš vyrui grįžtant apsivelka trumpą sijonėlį, o iš
po jo viską šalin. Vos išgirdus žingsnius reikiama puse atsisuka,
pasilenkia ir plauna grindis. ...Vyrui akys didelės, čiumpa brangiąją
ir... Ginasi moteriškė - Palauk, batai orkaitėje sudegs... Vyras: -
Bus tų batų!

*

Vaikinas gatvėje užkalbina merginą:
-Panele, koks gražus megztukas.
-O ačiū. Jis iš tikros kupranugario vilnos
- Aš iš karto supratau iš tų dviejų kauburėlių...

*

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Baras. Sėdi žmogelis, toks liūdnas, liūdnas. Prieš jį – stiklinė kažkokio gėrimo. Staiga atsidaro durys ir į barą įžengia didžiulis skustagalvis banditas. Apsižvalgo, pastebi žmogelį, prieina, paima jo stiklinę ir vienu mauku išgeria. Žmogelis krūpteli, pažvelgia į banditą, nuleidžia galvą ant rankų ir ima verkti. Banditas, akivaizdžiai nesitikėjęs tokio dalyko, sutrinka:
– Ėėėė… Šitą… Eiii… Neverk, nu. Ką čia dabar. Nupirksiu tau kitą. Ėėėė…
Žmogelis pakelia akis ir liūdnai taria:
– Jūs nesuprantate. Man šiandien labai sunki diena…
– Ėėėė… Na, nupirksiu gi kitą, neverk.
– Suprantate, aš šiandien pavėlavau į darbą ir mane atleido. Nutariau važiuoti namo, bet mano mašiną kažkas pavogė. Kai kreipiausi į policiją, jie man atsakė, kad negali nieko padėti. Bevažiuodamas namo, pamiršau dokumentus taksi… O taksistas nuvažiavo. Kai parėjau namo, aptikau žmoną su meilužiu. Išgirdusi, kad aš bedarbis, ji išvarė mane iš namų. Tada aš nusipirkau nuodų… Bet ir juos jūs išgėrėte…

ot kaip man patinka čia užeiti paskaitinėti

Apie stresą:

1. Į jūsų automobilį įsėda žavinga pakeleivė, balsuojanti šalikelėje. Staiga ji nualpsta ir krenta be sąmonės. Jūs vežate ją į ligoninę.
Tai - stresas.

2. Ligoninėje informuoja, kad ši laukiasi ir jus sveikina kaip būsimąjį kūdikio tėvelį. Jūs bandote paaiškinti, kad tik prieš valandą su ja susipažinote, tačiau gražuolė tvirtina, kad kūdikio tėvas - būtent jūs.
Tai jau didelis stresas.

3. Jūs pareikalaujate DNR testo. Jis atliekamas. Gydytojas pasivedėja jus į šalį ir delikačiai bando paaiškinti, kad kūdikio tėvu būti tikrai negalite, nes esate visiškai nevaisingas.
Tai stresas susimaišęs su palengvėjimu.

4. Pakeliui namo jums staiga topteli, kad šeimoje auginate du vaikus.
Štai čia jūs patiriate jau tikrą stresą ...

Skambutis i policiją:
- La-la-la-la-lavonas!!!!!!
- Kur? Pone kokioj gatvėj esate?
- Ti-ti-ti-ti-ti...
- Tiltų?
- Ne...
- Tilužių?
- Nee, - ir padeda ragelį... Po 10 minučių vėl skambutis:
- La-la-la-la-lavonas!
- Kur? Pone kokioj gatvėj esate? Sakykit..
- Ti-ti-ti-ti-ti...
- Tiltų?
- Ne...
- Tilužių?
- Nee, - ir padeda ragelį.. Nu policininkas nieko nesupratęs sėdi... po 10 minučių vėl skambutis:
- La-la-la-la-lavonas!
- Kur? Pone kokioj gatvėj esate? Pasakykit pagaliau...
- Ti-ti-ti-ti-ti...
- Tiltų?
- Jooo!!!
- Taigi prieš tai sakėte kad ne Tiltų!
- Tai p-p-p-p-p-pertempiau!

Kalbasi du prancūzai:
- Gera žmona tokia, kuri turi ir vyrą, ir meilužį.
- O aš manau, kad tokia paleistuvė ...
- Ne, paleistuvė tokia, kuri nieko neturi!
- O aš manau, kad tokia vieniša ...
- Ne, vieniša tokia, kuri turi tik vyrą!
_____________________________________

Prancūzija. Paryžius. Vyras užeina į vaistinę:
- Prašau duokit man juodą prezervatyvą.
- O kodėl butent juodą?
- Suprantate, mano meilužės vyras mirė.
- O, msje, koks jūs jautrus ...

______________________________________

Prancūzų žurnalas paskelbė konkursą: "Įsivaizduokit kad jūs esate restorane su moterimi, su kuria ką tik susipažinote ir kuri jums labai patinka. Jums būtina nueiti į tualetą. Kaip jūs paaiškinsite savo išėjimą: bet taip, kad tai būtų tiesa ir atrodytų padoriai?“ Pirmą vietą laimėjo paaiškinimas: „Madam, aš privalau trumpam išeiti padėti savo draugui, su kuriuo jus supažindinsiu vėliau“.

___________________

Prancūzų žurnalas vyrams paskelbė konkursą geriausiam savo ryto aprašymui. Laimėjo autorius, kuris aprašė: „Aš keliuosi, pusryčiauju, rengiuosi ir einu namo."

oi apie stresa patiko!

Lietuvos mokslininkų nuotykiai:
Lietuvos mokslininkai išleido knygą „Valgomi Lietuvos grybai“. Antrą leidimą. Pataisytą.
Lietuvos mokslininkai, atlikę aibę sėkmingų eksperimentų klonuojant avis, pradėjo klonuoti žmones! Vienok, gaunasi vis tiek vieni avinai..
Ar žinojote, kad Lietuvos mokslininkai nustatė, jog žemė – ne apvali? Iš tiesų ji – purvina ir girgžda tarp dantų!
Lietuvos archeologai 30 metrų gylyje aptiko gigantiško mamuto griaučius. Tai dar kartą įrodo jų teoriją, jog mamutai gyveno urvuose, po žeme..
Lietuvos mokslininkai, atlikę tam tikrus bandymus, nustatė, jog fizika – vienintelė sritis Lietuvoje, kur dar galioja kažkokie įstatymai!..
Lietuvos mokslininkai pareiškė manantys, jog ne taip jau ir sunku graužti mokslo šaknis. Tiesiog sunku jas suvirškinti!
Lietuvos mokslininkai atrado visiškai naują ir niekur negirdėtą priežastį prisigerti!
Ar žinojote, kad Lietuvos mokslininkams pavyko įrodyti, jog tai ne jie, būdami visiškai girti, aną penktadienį traktoriumi važinėjo po Kauno senamiestį?!
Amerikos mokslininkai išrado naują dauginimosi būdą – klonavimą! Lietuvos mokslininkai net nesuprato – o kuo blogas buvo senasis būdas?
Tam, kad išvengti painiavos, Lietuvos mokslo akademija nusprendė mokslo sritis suskirstyti pagal gautus tyrimų bei bandymų rezultatus:
- Jei tai žalia ir trūkčioja – tai biologija.
- Jei tai smirdi ir neina nuplauti – tai chemija.
- Jei tai neveikia, bet sunaudoja daug energijos – tai fizika.
- Jei tai niekam nesuprantama ir nereikalinga – tai ekonomika!

kaip prisijuokiau is STRESO

Petriukas parbėgęs iš lauko šaukia:
- Mamyte, o aš šiandien vėl mačiau senelę!
- Kiek kartų tau sakiau, nekasinėk tokių gilių duobių!



_____
Lenkų mokslininkai paneigė faktą, kad žemė apvali. Pasak jų, žemė yra
purvina ir girgžda tarp dantų.



____
Pinigų, kuriuos aš užsidirbau ir susitaupiau, man užteks iki gyvenimo
pabaigos, jeigu mirsiu šiandien apie 19 valandą..

_____


Sunku suprasti dabar tas madas, užsideda panos tokius didelius akinius, pusę
veido uždengia ir nesupranti, ar graži ar ne. O kai nusiima išvis pasirodo,
kad bachūras.

_____

Teisėjas teisiamajam:
- Kaip jūs išprievartavote nukentėjusiąją?
- Ačiū, neblogai...


_____

Klausimas: Ką sakyti moteriai su dviem mėlynėm paakyse???
Atsakymas: Ogi nieko... jau du kartus buvo sakyta.

Parapijos skelbimai

Visi skelbimai yra tikri. Skelbėjams netrūko geros valios, o
redakcinių sugebėjimų ? labai...

* Gerbiamos ponios, neužmirškite labdaros loterijos! Tai gera
proga išsivaduoti nuo visų nereikalingų daiktų, kurie tik apkrauna
namus. Atsiveskite ir savo vyrus.


* Vasaros mėnesiais pensininkų choras pamaldose negiedos. Parapija
jiems yra dėkinga.


* Ateinantį ketvirtadienį 17 val. renkasi mamų grupė. Tas, kurios
nori būti tarp mamų, prašome kreiptis į kleboną.

* Kurso apie maldą ir pasninką dalyvio mokestis ? 50 Lt. Į
mokesčio kainą įeina ir maitinimas.

* Aukas prašome dėti į vokus kartu su mirusiais, už kuriuos
norite pasimelsti.


* Klebonas užsidegs savo žvakę nuo altoriaus. Diakonas savąją
užsidegs nuo klebono ir po to uždegs visus tikinčiuosius, esančius
pirmoje eilėje.

* Ateinantį sekmadienį parapijos salėje vaišės su patiekalais iš
žirnių. Po jų ? koncertas.

Pas gydytoją mokytojas važiavo susinervinęs. Maža to, kad tenka praleisti pirmąją pamoką (direktorius vėl aiškins: pamoka – šventas dalykas!), dantį nežmoniškai skauda, dar ir butelį gero viskio stomatologui teko pirkti – kad be eilės priimtų.

Gydytojas
Iš privačios klinikos į valdišką darbą gydytojas važiavo susinervinęs: likusią dienos dalį teks dirbti už grašius, eis visokie laiku numirti nespėję pensininkai – jokio momentinio uždarbio nesitikėk. Iš ryto lyg ir pasisekė – gavo gero viskio butelį, bet kas iš to? Gydytojas niršo, kad per tą nusmurgusį mokytojėlį simpatiškoji sesutė nespėjo jo (jo, nespėjo jo!) kojomis apkabinti, džiaugsmo suteikti ir gėlą dėl griūvančios šeimos numaldyti. Beniršdamas spustelėjo „gazą", policija sustabdė ir viskio butelio – kaip nebūta…

Policininkas
Pietauti policininkas važiavo susinervinęs: jau ne pirmą kartą jis priverstas kviesti tą santechniką, kuris, atrodo, tyčia kaskart tik po vieną varvantį kraną pataiso ir dar pranašumą demonstruoja: girdi, aš turiu profesiją, o tu – ne! Laimė, šįkart pinigų mokėti nereikės – duos santechnikui iš to linkčiojančio gydytojuko gautą gero viskio butelį ir išdidžiai pasakys – už tris kranus!

Santechnikas
Po darbo į tėvų susirinkimą santechnikas važiavo susinervinęs: tam matematikui kreivu snukiu (gal jam dantį skauda?) vėl užkliuvo sūnus. Vakar susitikęs aiškino tėvui apie sūnų taip, lyg kvalifikuotas santechnikas būtų toks bukas, kaip tas gero viskio butelį atiduoti priverstas policininkas. Grasino šiandien per tėvų susirinkimą papasakoti apie visas vaiko išdaigas. Nieko nepadarysi, teks jam tą gero viskio butelį prieš susirinkimą įbrukti…

Mokytojas visada laimi.

Susistabdo taksi gerokai išgėrusi mergina.
Įsėda. Paprašo nuvežti iki namų. Atvažiavus iki vietos pareiškia:
- Klausyk, neturiu pinigu, gal paimsi natūra?
- Kam man ta Tavo natūra! Žiurėk, eina vaikinas, parduosiu aš tave už 10 litų jam, apsimokėsi.
Mergina sutiko. Taksistas siūlo vaikinui merginą. Vaikinas atsikalbinėja:
... - O ka aš su ja veiksiu ?
- Va, krūmuose imsi ir išdulkinsi.
Tas galų gale sutiko, sumokėjo, nusivedė į krūmus ir ...
Pro šali eina policininkas, girdi, kad krūmuose kažkas šlama. Priėjo, pašvietė prožektorium ir klausia:
-Klausyk, ką ten darai ?
-Tai va, žmoną dulkinu.
-Aaa, o aš galvojau, kad kekše.
- Ir aš taip galvojau, kol tu prožektoriumi nepašvietei...