Grįžta vyras namo po darbo. Jauna žmona pasitinka, sodina už stalo, patiekia keptą vištą. Vyras paragauja, po to įtartinai pauosto ir klausia: - ar ko prikimšai į vidų? - Aš norėjau, bet kad nebetilpo....
nesupratau šito... Nesu kepusi vištos... Paaiškinkite, kur čia "vinis"?..
Nebetilpo įdaras, nes višta nebuvo išdarinėta, t.y. iškepta su visais viduriais
aišku Hm, aš šiaip ir idėjos neturiu, kaip reikia išdarinėti vištą. Be to, kiek ji būdavo kepama namuose - susivalgo kojelės-sparneliai, o visa kita lieka, arba neskanu, sausoka, šiaip ne taip susivalgo. Tai man atrodo geriau kepti kelias kulšes, o ne visą.
Grįžta vyras namo. Žiūri, basos kojos matosi iš po užuolaidos. Klausia žmonos: - kas čia? - Tu ką , manai, kailiniai ir firminiai kostiumai iš tavo atlyginimo? - kas čia?- vėl klausia - tau gal atrodo, kad nauja mašina už tavo pinigus nupirkta? - kas čia?!!! - Ką manai ir butas iš tavo atliginimo gal atsirado??? - Paskutini kartą klausiu, kodėl maitintojas basas stovi???
Numirė vyras su žmona. Ateina į rojų: gražu, paukščiukai čiulba, angelėliai skraido, šilta, mokesčių nėra... Vyras kumšt žmonai į pašonę su alkūne: "Viskas per tavo sveiką maistą - jau prieš 20 metų galėjom čia būti!"
Vaikinas skundžiasi draugui, kad nepasileidžia kompiuterinis žaidimas. Kalba: -Parsinešu namo tą tavo diską, įkišu, išmeta lentelę, kur tipo angliškai klausia, ar noriu nistaliuot ton žaidimu. Tai aš jam ir spaudžiu - "nu".
(čia fonetinis žaismas. Tas "nu" skamba beveik "no".)
Vyras, daug laiko praleidžiantis prie kompiuterio, tampa virusu. Toks nepadeda žmonai, nesirūpina vaikais, kartais pamiršta pavalgyt ir net išgert. Kad virusas neužkrėstų kitų, jį būtina pašalinti iš šeimos. Pašalintas virusas, apsimetęs vyru, bando prasiskverbt į kitų moterų namus. Jei ten nėra kompiuterio, virusas nepavojingas ir kurį laiką jį galima naudoti vietoj vyro. Tačiau be kompiuterio virusas ilgai neištveria. Deja, kompiuteriai paplitę visur, todėl ir virusų nuolat daugėja. Šiuo metu jų yra kur kas daugiau negu vyrų.
Kitame mieste dirbantis vyras rašo žmonai: "Širdele, kadangi šį mėnesį negaliu išsiųsti savo algos, siunčiu tau šimtą bučinių. Tu esi man pati mieliausia. Tavo vyras Alanas" Po kelių dienų vyras gauna atsakymą: " Brangusis, ačiū tau už šimtą bučinių, be jų tikrai nebūčiau išsivertusi. Pridedu tau savo išlaidų aprašymą: 1. Pienininkas už du bučinukus per mėnesį sutiko ir toliau tiekti mums pieną. 2. Elektrikas sutiko dirbti vos už septynius bučinukus. 3. Namo savinikas ateina kasdien ir ima po du bučinukus vietoj nuomos. 4. Parduotuvės savinikui turimų bučinių neužteko, todėl teko atsiskaityti kitaip. 5. Visos kitos išlaidos - 40 bučinių. Kol kas dar verčiuosi, dar turiu neišnaudotus 35 bučinius, bet iki mėnesio pabaigos jų nepakaks. Būtų malonu, jei atsiųstum dar šimtą. Amžinai tavo Širdelė".
Sveikatą išsunkiančiu darbu, pagaliau užssidirbusi "babkių" ir sąžiningai"atsimokiusi" vairavimo kursuose (jei šį procesą iš vis galima pavadinti "mokymusi"), mano žmonos draugė Liubaška įsigijo naują "Fiat Punto". Šį reikalą "aplaistėm", žibintus ir stiklą "nuplovėm", padangas paspardėm, signalą paspaudinėjom. Griausmas trenkė po savaitės, kai, važiuojant iš darbo ir suskambėjus "mobiliakui", jis visas net išsipūtė nuo Liubos verksmų ir baisios žinios: mašina sudaužyta. Tarp kitko, anot Liubaškos - "suvaryta nepataisomai". Kai paklausiau, kas gi vis dėl to atsitiko konkrečiai, Liubaška mane "užmušė" savo išsireiškimu, kad net "dugno apsauga" nutrūko. Ne, aš ir jau ne vienus metus nervingai rūkau, kai visokie pseudo meistrai autoservise landžioja po mano "kregždutę", tačiau turiu pripažint, niekada nesu girdėjęs apie tokią nežinomą detalę, kaip "dugno apsauga". Tačiau veidu kristi į purvą ir pasirodyti prieš Liubašką paskutiniu profanu (kas liečia autodetales), aš negalėjau niekaip! Smalsumas nugalėjo nuovargį ir aš pažadėjau Liubaškai, jog tuoj pat atvažiuosiu "įvertint nuostolį". Važiuodamas pro Liubaškos namą, atkreipiau dėmesį, jog jos "sagutė" (tokiu meiliu žodeliu žmonos draugė pakrikštijo savo "ratus"), atrodo dar geriau, nei prieš savaitę. Tačiau tai buvo ne vienintelis siurprizas, laukęs manęs šį vakarą... Dar kartą patvirtinusi, kad jos pamesta detalė iš tikrųjų vadinasi, būtent, "dugno apsauga", apsižliumbusi blondinė atvėrė bagažinę ir man, labai jau suintriguotam, buvo suteikta teisė pasigrožėti ramiai Liubaškos mašinoje besiilsinčiu KANALIZACIJOS DANGČIU! Į mano nedrąsų klausimą, kaipgi vis dėl to atsitiko tokia nelaimė, verkianti mergina papasakojo: "Varau aš, varau, reiškia. Staiga "buch" ! Tikriausia ant kažko užvažiavau. Aš - ant stabdžių. Išlipu, o šalia guli ji, dugno apsauga. Kažkokie vyrai šalia sustojo. Aš jiems pasiguodžiau, o jie pasakė, kad ši detalė yra pati svarbiausia ir be jos važinėti labai pavojinga. Padėjo detalę pakrauti į bagažinę ir patarė iškart važiuot į autoservisą (pirma juosta, įsijungus avarinį, ne didesniu, nei 40 km/h greičiu)." Visą jos tiradą laikas nuo laiko sudrumsdavo mano pastangos sulaikyti laukinį juoką. Tačiau tai dar ne viskas. Visas tepaluotas autoserviso meistras, išklausęs gailią Liubaškos istoriją, pasakė, kad anie vyrai ant kelio absoliučiai teisūs, nes iš tikrųjų - nėra svarbesnės detalės, nei dugno apsauga. Tačiau šiuo metu jis suremontuoti mašinos negalįs, nes servise neturi ... klausykit atidžiai: "Kairiakrypčių varžtų СС416/53"455674 /546388/Bis" (lapelį su varžtų numeriu geraširdis meistras Liubaškai padovanojo, kad ji, vargšelė neužmirštų). Auto detalių parduotuvės, į kurią iškart nuvyko Liubaška, pardavėjas iš pradžių trupuputį "apšalo", bet po to nusiramino ir rimtai pareiškė, kad TOKIUS varžtus galima gauti tik užsisakius iš anksto, po trijų mėnesių, bet ir tai nėra jokios garantijos, kad jie bus pristatyti. Per tą laiką automobilį eksploatuoti griežtai draudžiama... VISKAS! ! ! Toliau nieko neatsimenu, nes tuo momentu man "nušoko stogas". Žvengiau taip, kad vos žarnos nesusisuko. Už tokį savo elgesį, po to jau, kai papasakojau savo žmonai, buvau pavadintas "idiotu". Matyt, tik iš moteriško solidarumo...
cia tai geras, kazi ar tokia blondine is tikro egzistuoja
Kad iki tokio laipsnio, tai nelabai tyketina. Man noredama is stovejimo aiksteles isvaziuoti viena blondine vos nesutraiske koju, kai vietoj atbulinio begio ijunge priekini ir sove ant saligatvio, kuriuo tuo metu ejau. Vos spejau atsokti. Nekaltas zvilgsnis, akiu mirkciojimas ir gusciojimas peciais. Na ir ka tokiai padarysi? Beje si straipsniuka esu mates rusu kalba. Kazkas nepatingejo ir isverte. O ant svieto pasitaiko ne tik blondiniu, bet ir blondinu.
tikrai taip as turiu vien apazystma kuri vartoja tokius zodzius kaip kociuliukas - ir supraskit tai ne kocelas, o cecholas klavetura vadina myktukais, po to dar mazionenas, greiferutas ir aibe kitu keistu zodziu, kuriuos 22 metu panele vartoja nors ji plaukus dazo juodai
Vartotojai naršantys šį forumą: Registruotų vartotojų nėra ir 1 svečias
Jūs negalite kurti naujų temų šiame forume Jūs negalite atsakinėti į temas šiame forume Jūs negalite redaguoti savo pranešimų šiame forume Jūs negalite trinti savo pranešimų šiame forume Jūs negalite prikabinti failų šiame forume
Hm, aš šiaip ir idėjos neturiu, kaip reikia išdarinėti vištą. Be to, kiek ji būdavo kepama namuose - susivalgo kojelės-sparneliai, o visa kita lieka, arba neskanu, sausoka, šiaip ne taip susivalgo. Tai man atrodo geriau kepti kelias kulšes, o ne visą. 
