DUK - Ieškoti - Registruotis - Prisijungti


Dabar yra 23 Sau 2018, 03:07    

Visos datos yra UTC + 2 valandos [ DST ]




Naujos temos kūrimas Ši tema užrakinta, jūs negalite redaguoti pranešimų arba atsakinėti į juos.  [ 1471 pranešimai(ų) ]  Eiti į Ankstesnis  1 ... 45, 46, 47, 48, 49, 50  Kitas
Autorius Žinutė
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 30 Bir 2008, 13:19 
Atsijungęs
Gurmanas
Gurmanas
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 01 Bir 2008, 22:26
Pranešimai: 1905
Miestas: Vilnius/Mažeikiai
Pliusai: 43
Futbolo komanda dėl prasto žaidimo netenka populiarumo, mažėja sirgalių.
Prieš varžybas treneris surenka komandą ir taria:
- Vyrai, nesijaudinkit. Jie neišdrįs mūsų nušvilpti, nes mūsų daugiau!

_________________
Paveikslėlis
www.laima.eu


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 09 Lie 2008, 13:59 
Atsijungęs
Gurmanas
Gurmanas
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 19 Spa 2006, 13:45
Pranešimai: 1706
Miestas: Kaunas
Pliusai: 5
Susitinka du girti draugai:
- Kaip sekasi šeimyninis gyvenimėlis?
- Gerai.
- Kiek metų jau vedęs?
- Su kuria?
- ???????
- Su savo 5 metai, o su tavo - jau trys....


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 10 Lie 2008, 09:50 
Atsijungęs
Gurmanas
Gurmanas
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 08 Vas 2008, 14:26
Pranešimai: 1820
Miestas: Utena
Pliusai: 24
Atleiskite, kur aš esu? - klausia neblaivus vyriškis.
- Liepų gatvėje, šalia parduotuvės.
- Prašau be detalių. Kokiame mieste?

- Paskutinį kartą klausiu - kada gražinsi skolą?
- Tai gerai, kad baigiasi tie kvaili klausimai.

Iš tardymo protokolo:
- Ponas Petraiti, jūsų žmona nuskendo visai šalia kranto, pliaže?
- Taip. Ji visada ten maudydavosi.
- Ir aplinkui buvo daug žmonių, kurie matė, kad jūs tuo metu skaitėte laikraštį?
- Taip. Ten visada daug žmonių.
- Ir ji tuo metu rėkė, bet jūs net galvos nepasukote, kad į ją pažvelgti?
- Taip. Ji visada daug rėkdavo.

Atsiuntė naujas rusas į TV laidą "Kas? Kur? Kada?" filmuotą klausimą: "Mano draugas
Saša pasiskolino iš manęs pinigų. Vienus metus neatidavė, antrus metus neatidavė.
DĖMESIO klausimas: Kas juodoj dėžėj?".

-Kodėl vegetarės apsimeta, kad nepatiria orgazmo?
-Nes nenori pripažinti, kad toks mažas gabalas mėsos teikia tokį malonumą.

Mįslė:
- Baltuose nėriniuose, mykia ir šliaužioja. Kas?
- Girta jaunoji.


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 10 Lie 2008, 09:53 
Atsijungęs
Gurmanas
Gurmanas
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 08 Vas 2008, 14:26
Pranešimai: 1820
Miestas: Utena
Pliusai: 24
- Tas žmogus tikriausiai savižudis,- vairuodama sako žmona šalia sėdinčiam vyrui. -Jis jau penkiolika minučių bėga priešais automobilį. Ką man daryt?
- Nuvažiuok nuo šaligatvio,- pataria jai vyras.

Skambutis į turizmo agenturą:
- Kelionės į Egiptą organizuojat?
- Organizuojam.
- O į kokius miestus?
- Kairas, Asuanas, Hurgada...
- Va! Hurgada! Tinka.
- Puiku, kada norite keliauti?
- Koks keliauti?! Mes čia kryžiažodį sprendžiam...

Vyras ateina į vaistinę ir prašo penkių gramų arseno. Vaistininkas klausia, AR jis turi receptą. Vyras:
- Ne, bet turiu savo žmonos nuotrauką.

Vyras grįža namo. Jį džiaugsmingai pasitinka žmona:
- Brangusis, mes būsime trise!
Vyras su džiaugsmo ašaromis akyse apkabina žmoną. Ji priduria:
- Ryt atvažiuoja mano mama.

Teisėjas kaltinamajam:
- Jūs teisiamas už tai, kad kažkokį skystį pardavinėjat kaip gyvybės eleksyrą. Ar anksčiau už tai buvote baustas?
- Taip, 1745 ir 1899 metais.

Naujojo ruso žmona skundžiasi savo draugei:
- Koks kiaulė tas mano vyras! Negaliu!
- O ką jis padarė?
- Na, aš vakar prašiau, kad jis man duotu 200 baksu grožio salonui...
- Ir?
- Jis idėmiai mane apžiūrėjo ir davė 500 baksų!

Mokytoja:
- Šiandien mes mokysimės veiksmažodžių asmenavimo. Asmenuosim veiksmažodį "dainuoti". Petriuk, jeigu TU dainuoji, kaip TU pasakysi?
- Aš dainuoju.
- Teisingai. O jei dainuoja tavo sesuo?
- Nutilk, gyvate.

Guli du alkani studentai ir svajoja:
- Gal kokią kiaulę įsitaisom. Mėsos, lašinių bus.....
- Ką TU?! Smarvė, netvarka!
- Nieko, ji prie to pripras...

Gimdymo namuose seselė išneša trynukus jaunam tėveliui. Padvejojęs, jis sako:
- Jei jūs nieko prieš, aš pasiimsiu vidurinį.

Jaunuolis ilgais plaukais stovi eilėje. Prieina senutė:
- Mergaite, ei, mergaite, TU čia paskutinė?
- Aš NE mergaitė.
- Kai aš buvau jauna, tuo nesigyrėme.

Skambutis į policiją:
- Sveiki, jūs vakar siuntėte patrulių ekipažą į Įlankos g.30?
- Taip siuntėme, buvo gautas pranešimas dėl ramybės drumstimo, garsios muzikos...
- Prašau perduoti jiems, kad užsuktu pas mus Dar, liko jų
kepurės, antrankiai, pistoletas, o ir šiaip nuotraukas pažiūrėsim - labai linksmos išėjo!


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 10 Lie 2008, 09:59 
Atsijungęs
Virtuozas
Virtuozas
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 26 Spa 2007, 12:10
Pranešimai: 5310
Miestas: Klaipėda
Pliusai: 80
:laugh: :laugh: :laugh:


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 10 Lie 2008, 10:03 
Atsijungęs
Gurmanas
Gurmanas
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 08 Vas 2008, 14:26
Pranešimai: 1820
Miestas: Utena
Pliusai: 24
KAIP JAUČIASI MOTERIS, KAI LAUKIASI.
Praktinis vyro vadovas

Kai moteris laukiasi, ji tampa labai nervinga. Ji pradeda elgtis kaip vaikas: zyzia ir skundžiasi tuo, kad jos vyras nedėmesingas. Atsiranda keistų norų, kuriuos kažkodėl reikia labai greitai išpildyti. Ji tampa egocentriška ir visą laiką skundžiasi keistais negalavimais.
Paaiškinti jai, kad jos padėtis - natūrali, ir kad milijonai moterų gimdė milijonus kartų - neįmanoma. Suprasti, kaip jaučiasi moteris galima tik vieninteliu būdu - pasistengti pabuvoti jos kailyje. Atlikite stropiai mūsų siūlomus pratimus visą tą laiką, kai jūsų sutuoktinė laukiasi, ir jūsų mylimoji jums nebebus daugiau mįslė. Sėkmės!

****
1-3 mėnesiai

1) Kiekvieną vakarą susiorganizuokite sau apsinuodijimą - pvz., išvakarėse gerkite degtinę su alumi be užkandos;
2) Kitą ryte atsikelkite, išgerkite migdomųjų ir eikite į darbą. Jeigu smarkiai vimdo, likite namie, bet malonėkite apsitvarkyti ir paruošti pietus;
3) Prie kojų prisiriškite maišelius su smėliu - po pusantro kilogramo;
4) Valgykite varškę. Jei nesinori - po truputį;
5) To nevalgykite, jums negalima. Šito - taip pat. Ir ano. Geriau - obuolį;
6) Meskite cigaretę, jūs ką?
7) Prigulkite ir dar suvalgykite jogurto.
Šluostykite, jei apsivėmėte. Ir nekvieskite žmonos - ji užsiėmusi.
9) Nueikite į polikliniką ir duokite kraujo iš venos analizams (ŽIV ir sifilio);
10) Triskart per mėnesį apsilankykite pas gydytoją urologą.
***
3-6 mėnesiai

1) Prie pilvo prisiriškite čiužinį su vandeniu;
2) Jei rengiatės - nenusiriškite jo, taip ir aukitės batus;
3) Miegoti - taip pat su čiužiniu. Kaip tai kaip? Ant šono;
4) Nepamirškite išgerti migdomųjų ryte;
5) Prieš išeinant į darbą - litrą vandens;
6) Nakčiai išgerkite litrą vandens ir šlapimą varančių;
7) Į nosį įsikiškite vatos gumulėlį taip, kad galėtumėte kvėpuoti, bet šiek tiek truktų oro;
Vatą nešiokite visą laiką. Sunku kvėpuoti? Dažniau vėdinkite - kai kuriems tai padeda;
9) Nueikite į polikliniką ir duokite kraujo iš venos. Kaip kam? Analizams (ŽIV ir sifilio). Nesvarbu, kad jau davėte.
10) Triskart per mėnesį apsilankykite pas gydytoją urologą. Čiužinio nenurišinėkite.

***
6-9 mėnesiai

1) Kiekvieną rytą sėskite ant sukamos kėdės ir sukitės 10 minučių. Kai vestibiuliarinis aparatas atsisakys su jumis bendradarbiauti - stokitės ir eikite į darbą. Ach, jums viskas sukasi? Užjaučiu, greitai praeis.
2) Į čiužinį pripilkite daugiau vandens;
3) Išgerkite šlapimą varančių, o darbe gerkite po stiklinę vandens kas valandą;
4) Pasistenkite labai dažnai nepalikti darbo vietos. Būkite budrus ir darbingas visą darbo dieną. Jei jums tai pakankamai lengvai pavyksta, padidinkite dienos migdomųjų dozę;
5) Taip pat padidinkite maišelių, kuriuos jūs nešiojate prisirišęs prie kojų, su smėliu svorį: tebūna jie po 2 kg kiekvienas;
6) Vakare nenusirišęs čiužinio gulkite į lovą ir būkite nuostabus meilužis!;
7) Jei jums atrodo, kad žmona turi kitą, būkite nuolaidus. Skirkite žmonai daugiau laiko ir dėmesio - juk jai taip pat sunku!
8) Nueikite į polikliniką ir duokite kraujo iš venos. Kaip tai kam? Vis tam pačiam- analizams;
9) Triskart per mėnesį apsilankykite pas gydytoją urologą. Žinoma, su čiužiniu.

***
Pabaiga

Gimdymo nežaisime, nes tai vis tiek neįmanoma. Tiesiog 20 kartą apsilankykite pas savo gydytoją - urologą, ir tegul jis jums įstato.....kur nors apelsiną. Dabar kvėpuokite giliau. Pavyko išsivaduoti? Šaunuolis.


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 10 Lie 2008, 10:06 
Atsijungęs
Gurmanas
Gurmanas
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 08 Vas 2008, 14:26
Pranešimai: 1820
Miestas: Utena
Pliusai: 24
Jaunas vyrukas sumane savo naujajai sirdies draugei per Kaledas nupirkti dovana. Kadangi jie susitikinejo dar ne taip jau ilga laika, jis rupestingai apsvarstes - nusprende - pirstiniu pora bus kaip tik tai.
Romantiska, ir ne taip asmeniska. Pasikvietes savo drauges jaunesniaja seseri, kad ji padetu isrinkti dovana, kartu nuejo i parduotuve.

Galiausiai nusprende, kad tokia proga labiausiai tiks baltos spalvos pirstinaites su plonu kailiuku viduje. Jaunesnioji sesute sau nusipirko rausvas kelnaites. Suvyniodama dovana pardaveja netycia pirkinius sumaise, taip, kad sesuo gavo maiseli su pirstinemis, o vaikinas puikia dezute su kelnaitemis viduje.

Vaikinas parase laiskeli, pritvirtino prie kaspinelio ir paprase, kad dovana butu nedelsiant pristatyta jo draugei. Laiskelyje jis parase:

Brangioji,
sveikinu Jus su Kaledomis ir siunciu kuklia dovanele. Isrinkau tai, ko, manau Jums reikia, nes pastebejau, kad Jus turite iproti nenesioti jokiu, kai mes vakarais iseiname pasivaikscioti. As buciau isrinkes ilgas ir su sagutemis, taciau Jusu sesuo nesioja trumpas ir kaip man parode - jas is tiesu galima lengvai numauti. Jos yra subtilaus, vos pastebimo atspalvio.
Pardaveja norejo isiulyti kitokias, panasias i jos pacios. Ji netgi parode savo, kurias nesiojo paskutines tris savaites, bet man nepatiko - jos buvo jau pakankamai nesvarios ir demetos... Beje, nezinojau, koks Jusu dydis.
Kadangi pardaveja labai panasi i Jus, paprasiau, kad pasimatuotu - atrode sauniai.
Kai panesiosite, jos lengviau nusimaus, bus itin patogios. Kai jas nusimausite - nepamirskite gerokai i jas papusti oro, nes naturaliai jos nuo nesiojimo sudreksta. Reikia, kad kai ju nenesiojate - prasivedintu.
Brangioji, taip laukiu rytoj musu pasimatymo, kad buciau pirmasis kuris jums jas uzmausiu. Nenoreciau, kad kieno nors kito rankos jas liestu!!!
Tikiu, kad Jus sia dovana priimsite su tokiu pat jausmu, su kokiu as ja dovanoju. As tiesiog degu is nekantrumo - negaliu suskaiciuoti buciniu, kuriuos as ant ju palikau ir paliksiu. Karstai buciuoju tai, kas jose retkarciais buna...

Su meile, Tavo Dzonas.

P.S. Kaip man paaiskino ir parode pardaveja, pagal naujausia mada jas reikia nesioti kiek atraitojus, kad butu galima matyti siek tiek kailiuko...


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 10 Lie 2008, 10:19 
Atsijungęs
Virtuozas
Virtuozas
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 26 Spa 2007, 12:10
Pranešimai: 5310
Miestas: Klaipėda
Pliusai: 80
Antra zinojau, bet tas apie nestuma tai geras! :lol: :lol: :lol:


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 21 Lie 2008, 11:16 
Atsijungęs
Site Admin
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 03 Vas 2007, 12:54
Pranešimai: 35793
Miestas: Aukštaitijoje
Pliusai: 794
Kareivis, nutaręs pajuokauti, paėmė aliuminio puoduką, apvertė ir nunešė karininkui:
-Pone kapitone, žiūrėkite, man išdavė puodelį be dugno!
Karininkas mąsliai apžiūri puodelį ir taria:
-Taip, netvarka... Jis ne tik be dugno, bet jo dar ir viršus užvirintas...

_________________
Paveikslėlis http://girl-rest.org.ua/?upd


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 21 Lie 2008, 14:52 
Atsijungęs
Gurmanas
Gurmanas
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 08 Sau 2008, 23:06
Pranešimai: 1524
Pliusai: 56
:laugh:


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 22 Lie 2008, 13:21 
Atsijungęs
Gurmanas
Gurmanas
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 19 Spa 2006, 13:45
Pranešimai: 1706
Miestas: Kaunas
Pliusai: 5
Sunelis sako mamai:
- Mama, duok ledu.
- Neduosiu, greitai pietausime. Eik kieme pazaisk.
- Ten nieko nera. Duok ledu.
- Neduosiu. Namuose zaik.
- Gerai, tada su manim pazaisk. Teveli ir mama.
- Gerai. Tu busi tevelis, o as mama.
- Stai as atejau is darbo. Na, ko tu sedi? Pakelk pagaliau uzpakali ir duok vaikui ledu... :oops:


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 22 Lie 2008, 13:23 
Atsijungęs
Site Admin
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 03 Vas 2007, 12:54
Pranešimai: 35793
Miestas: Aukštaitijoje
Pliusai: 794
:laugh:

_________________
Paveikslėlis http://girl-rest.org.ua/?upd


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 22 Lie 2008, 13:25 
Atsijungęs
Site Admin
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 03 Vas 2007, 12:54
Pranešimai: 35793
Miestas: Aukštaitijoje
Pliusai: 794
Naujasis rusas užsuko pas kunigą. Išpažinties... Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako:
- Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja...
- Tai pasimelsk sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.
- O kaip?
- Na, pavyzdžiui, duok 50 dolerių pirmam sutiktam žmogui, kai tik išeisi iš bažnyčios...
Išeina naujasis rusas iš bažnyčios, o aplink - tuščia. Paeina kiek toliau, mato - liekna mergina su "miniaku".
Naujasis rusas prieina:
- Imkite 50 dolerių, panele!
- Reikia 100!
- Ką? Bet šventas tėvas sakė, kad 50...
- Jis pastovus klientas!

_________________
Paveikslėlis http://girl-rest.org.ua/?upd


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 23 Lie 2008, 08:49 
Atsijungęs
Site Admin
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 03 Vas 2007, 12:54
Pranešimai: 35793
Miestas: Aukštaitijoje
Pliusai: 794
Kalbasi teisėjas su žmogžudžiu:
- Na, tai kodėl jūs tą bobutę užmušėt?
- Dėl pinigų...
- Tai, kad jūs tik dvidešimt centų pas ją radot?..
- Žinot, teisėjau, penkios bobutės ir litas.

_________________
Paveikslėlis http://girl-rest.org.ua/?upd


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 23 Lie 2008, 09:09 
Atsijungęs
Gurmanas
Gurmanas
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 19 Spa 2006, 13:45
Pranešimai: 1706
Miestas: Kaunas
Pliusai: 5
Moteris, pamaciusi drauge su svetimu vyru, sako:
- Kaip tu taip gali apgaudineti savo vyra?
- O ka, zinai kitokiu budu?


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 24 Lie 2008, 10:30 
Atsijungęs
Site Admin
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 03 Vas 2007, 12:54
Pranešimai: 35793
Miestas: Aukštaitijoje
Pliusai: 794
Petriuko tėvas skambina Jonuko tėvui:
-Ar tu jau paruošei sūnaus namų darbus?
-Šiaip ne taip paruošiau
-Ė būk žmogus duok nusirašyti

_________________
Paveikslėlis http://girl-rest.org.ua/?upd


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 25 Lie 2008, 07:39 
Atsijungęs
Gurmanas
Gurmanas
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 19 Spa 2006, 13:45
Pranešimai: 1706
Miestas: Kaunas
Pliusai: 5
Moterys moka džiaugtis menkiausiomis smulkmenomis, pavyzdžiui, vos riešutėlio dydžio briliantu.... Paveikslėlis


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 26 Lie 2008, 11:18 
Atsijungęs
Site Admin
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 03 Vas 2007, 12:54
Pranešimai: 35793
Miestas: Aukštaitijoje
Pliusai: 794
Vieną kartą gyveno žmogus, kuris labai mėgo keptas pupeles. Jis mylėjo jas, dievino jas, garbino jas. Tačiau pupelės visuomet statydavo jį į nepatogią padėtį - trumpam po to, kai jis jų prisivalgydavo. Organizmo reakcija į pupeles būdavo griežta ir nemaloni. Vieną dieną jis susitiko merginą ir įsimylėjo. Kai tapo akivaizdu, jog jie tuoksis, jis suprato, kad ji gali pasijausti pažeminta ir sugėdinta dėl jo potraukio keptoms pupelėms. Jis nusprendė įvykdyti didžiausią gyvenimo žygdarbį - paaukoti pupeles vardan šeimyninės laimės. Ir netrukus jis vedė. Po kelių mėnesių, buvo jo gimtadienis, grįžtant iš darbo, jis nusprendė pasidaryti sau dovanėlę - pagalvojo, suvalgys bent vieną mažą porciją keptų pupelių. Pamatė mažą kavinukę prie kelio, ir nusprendė užsukti. Kai jis įėjo į kavinę, keptų pupelių kvapas tiesiog užvaldė jį. Iki namų buvo likę keletas kilometrų, ir jis pagalvojo, kad paliks mašiną ir pasivaikščiodamas pareis namo. Beeinant šalutiniai pupelių poveikiai išsisklaidys dar iki namų. Prieš taip pagalvodamas jis jau buvo suvalgęs tris dideles keptų pupelių lėkštes. Kai jis išėjo iš kavinės, pradėjo jausti poveikį. Nusilengvino pakalnėje, pirstelėjo įkalnėje, paleido vėją nuokalnėje. Artėjant prie namų šių reiškinių dažnis ir stiprumas smarkiai sumažėjo, todėl jis jautėsi gana saugus. Visgi pasiekus namus jį prispaudė toks stiprus poreikis, kad jam teko pastovėti prie durų ir nuleisti garą. Tuo metu namų duris atidarė žmona. Ji džiugiai sušuko: ”Brangusis, aš tau paruošiau pačią netikėčiausią vakarienę tavo gyvenime. Tačiau kad išliktų netikėtumas, ji užrišo jam akis, ir tik tada nuvedė per namą ir pasodino į kėdę stalo gale. Kai tik ruošėsi atrišti akis, suskambo telefonas. Žmona prigrasino neatsirišti akių, ir jis pažadėjo nežiūrėti, kol ji nesugrįš pakalbėjusi telefonu. Kai žmona išėjo, jis pasinaudojo tinkama proga: perkėlė kūno svorį ant vienos pusės ir garsiai paleido vėją. Vėjas buvo ne tik labai garsus, bet ir stipraus kvapo. Todėl jis paėmė servetėlę, ir pradėjo mojuoti ja, taip vėdindamas orą aplink save. Kai tik pasijautė geriau, vėl prispyrė reikalas. Jis vėl pakėlė koją, ir smagiai pirstelėjo. Garsas buvo panašus į triūbos ir smirdėjo dar labiau nei pirmąjį kartą. Jis pradėjo mojuoti servetėle. Atmosfera jau beveik normalizavosi, kai jis pajautė, kad vėl spiria reikalas. Jis pagadino orą taip, lyg būtų laimėjęs nacionalini bezdalių čempionatą. Langai sudrebėjo, indai ant stalo skimbtelėjo, o gėles ant stalo iškart nuvyto. Viena ausimi klausydamas žmonos pokalbio telefonu, jis tęsė šitaip dar 15 minučių, kiekvienąsyk vėdindamas orą servetėle. Kai išgirdo, kad pokalbis telefonu baigtas, jis tvarkingai sulankstė servetėlę, padėjo ją ant stalo, o rankas tvarkingai pasidėjo ant jos. Patenkintas, šypsodamasis jis buvo tikras nekaltumo paveikslas. Atsiprašinėdama, kad užtruko, žmona paklausė, ar jis nežiūrėjo. Jam patikinus, kad jis tikrai nežiūrėjo, ji nuėmė raištį jam nuo akių, parodydama jam prie stalo didžiulį tortą, didžiulį butelį vyno, kažkodėl nuvytusias gėles ir sėdinčius svečius, slapta susirinkusius švęsti jo gimtadienio.

_________________
Paveikslėlis http://girl-rest.org.ua/?upd


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 26 Lie 2008, 11:46 
Atsijungęs
Gurmanas
Gurmanas
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 01 Bir 2008, 22:26
Pranešimai: 1905
Miestas: Vilnius/Mažeikiai
Pliusai: 43
:lol: :lol: :lol:
Kokia ziauri zmona :lol: Na, as is viso kategoriskai nemegstu bet kokiu akiu uzrisinejimu :?

_________________
Paveikslėlis
www.laima.eu


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 28 Lie 2008, 08:18 
Atsijungęs
Virtuozas
Virtuozas
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 12 Rgs 2006, 11:05
Pranešimai: 8898
Miestas: Kaunas/Mažeikiai
Pliusai: 101
Svečiai turbūt paskui garsiai žvengė iš jo. :lol: Ir dar kokia nors klyčką panašia į "bezdalius"priklijavo :lol:

_________________
Paveikslėlis


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 28 Lie 2008, 11:37 
Atsijungęs
Virtuozas
Virtuozas
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 17 Sau 2007, 12:51
Pranešimai: 2805
Pliusai: 389
KAIP JAUČIASI MOTERIS, KAI LAUKIASI.
Praktinis vyro vadovas

Kai moteris laukiasi, ji tampa labai nervinga. Ji pradeda elgtis kaip vaikas: zyzia ir skundžiasi tuo, kad jos vyras nedėmesingas. Atsiranda keistų norų, kuriuos kažkodėl reikia labai greitai išpildyti. Ji tampa egocentriška ir visą laiką skundžiasi keistais negalavimais.
Paaiškinti jai, kad jos padėtis - natūrali, ir kad milijonai moterų gimdė milijonus kartų - neįmanoma. Suprasti, kaip jaučiasi moteris galima tik vieninteliu būdu - pasistengti pabuvoti jos kailyje. Atlikite stropiai mūsų siūlomus pratimus visą tą laiką, kai jūsų sutuoktinė laukiasi, ir jūsų mylimoji jums nebebus daugiau mįslė. Sėkmės!

****
1-3 mėnesiai

1) Kiekvieną vakarą susiorganizuokite sau apsinuodijimą - pvz., išvakarėse gerkite degtinę su alumi be užkandos;
2) Kitą ryte atsikelkite, išgerkite migdomųjų ir eikite į darbą. Jeigu smarkiai vimdo, likite namie, bet malonėkite apsitvarkyti ir paruošti pietus;
3) Prie kojų prisiriškite maišelius su smėliu - po pusantro kilogramo;
4) Valgykite varškę. Jei nesinori - po truputį;
5) To nevalgykite, jums negalima. Šito - taip pat. Ir ano. Geriau - obuolį;
6) Meskite cigaretę, jūs ką?
7) Prigulkite ir dar suvalgykite jogurto.
Šluostykite, jei apsivėmėte. Ir nekvieskite žmonos - ji užsiėmusi.
9) Nueikite į polikliniką ir duokite kraujo iš venos analizams (ŽIV ir sifilio);
10) Triskart per mėnesį apsilankykite pas gydytoją urologą.
***
3-6 mėnesiai

1) Prie pilvo prisiriškite čiužinį su vandeniu;
2) Jei rengiatės - nenusiriškite jo, taip ir aukitės batus;
3) Miegoti - taip pat su čiužiniu. Kaip tai kaip? Ant šono;
4) Nepamirškite išgerti migdomųjų ryte;
5) Prieš išeinant į darbą - litrą vandens;
6) Nakčiai išgerkite litrą vandens ir šlapimą varančių;
7) Į nosį įsikiškite vatos gumulėlį taip, kad galėtumėte kvėpuoti, bet šiek tiek truktų oro;
Vatą nešiokite visą laiką. Sunku kvėpuoti? Dažniau vėdinkite - kai kuriems tai padeda;
9) Nueikite į polikliniką ir duokite kraujo iš venos. Kaip kam? Analizams (ŽIV ir sifilio). Nesvarbu, kad jau davėte.
10) Triskart per mėnesį apsilankykite pas gydytoją urologą. Čiužinio nenurišinėkite.

***
6-9 mėnesiai

1) Kiekvieną rytą sėskite ant sukamos kėdės ir sukitės 10 minučių. Kai vestibiuliarinis aparatas atsisakys su jumis bendradarbiauti - stokitės ir eikite į darbą. Ach, jums viskas sukasi? Užjaučiu, greitai praeis.
2) Į čiužinį pripilkite daugiau vandens;
3) Išgerkite šlapimą varančių, o darbe gerkite po stiklinę vandens kas valandą;
4) Pasistenkite labai dažnai nepalikti darbo vietos. Būkite budrus ir darbingas visą darbo dieną. Jei jums tai pakankamai lengvai pavyksta, padidinkite dienos migdomųjų dozę;
5) Taip pat padidinkite maišelių, kuriuos jūs nešiojate prisirišęs prie kojų, su smėliu svorį: tebūna jie po 2 kg kiekvienas;
6) Vakare nenusirišęs čiužinio gulkite į lovą ir būkite nuostabus meilužis!;
7) Jei jums atrodo, kad žmona turi kitą, būkite nuolaidus. Skirkite žmonai daugiau laiko ir dėmesio - juk jai taip pat sunku!
8) Nueikite į polikliniką ir duokite kraujo iš venos. Kaip tai kam? Vis tam pačiam- analizams;
9) Triskart per mėnesį apsilankykite pas gydytoją urologą. Žinoma, su čiužiniu.

***
Pabaiga

Gimdymo nežaisime, nes tai vis tiek neįmanoma. Tiesiog 20 kartą apsilankykite pas savo gydytoją - urologą, ir tegul jis jums įstato.....kur nors apelsiną. Dabar kvėpuokite giliau. Pavyko išsivaduoti? Šaunuolis.


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 28 Lie 2008, 14:17 
Atsijungęs
Site Admin
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 03 Vas 2007, 12:54
Pranešimai: 35793
Miestas: Aukštaitijoje
Pliusai: 794
Susitinka du bičiuliai. Vienas ir sako:
- Na ir prisirijai tu vakar per gedulingus pietus!
- Aha, o ką aš ten iškrėčiau?
- Užsilipai ant stalo ir ėmei šaukti: “Žodis suteikiamas iškilmių kaltininkui!” :laugh:

_________________
Paveikslėlis http://girl-rest.org.ua/?upd


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 28 Lie 2008, 14:40 
Atsijungęs
Virtuozas
Virtuozas
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 17 Sau 2007, 12:51
Pranešimai: 2805
Pliusai: 389
Ateina vyras į vaustinę, ir klausia:
-ar turite juodų prezervatyvų?
o kam jums reikia, klausia vaistininkė.
-eisiu kaimynei užuojautą pareikšti, jos vyras numirė.


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 13 Rgp 2008, 20:19 
Atsijungęs
Virtuozas
Virtuozas
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 12 Rgs 2006, 11:05
Pranešimai: 8898
Miestas: Kaunas/Mažeikiai
Pliusai: 101
Sveiki,

Visi, ko gero, girdėjot žodžius "pacanas", "bahūras", "čiuvakas" ir kt. Bet retas susimąsto, kas tai per žodžiai, kaip jie atsirado ir ką jie iš tikrųjų reiškia:
1) "pacanas" - kilęs iš žydų "potcen" - "mažas pimpaliukas", reiškia vaiką iki 6 metų. Vagių žargone (rus. "fenia", "vorovskoi žargon") apibūdina jauną nesubrendusį vagį.
2) "bahūras" - kilęs iš graikų "bakhurios", reiškė jautį, kastruotą tam, kad nekonkuruotų su geresnių savybių patinu. Vagių žargone reiškia nieko nesprendžiantį arba kadaise prasikaltusį gaujos vadą. Žydų kalboje taip pat yra panaši šaknis, "bokher", kartais priskiriama šiam žodžiui, buvo naudojama galvijui apibūdint.
3) "čiuvakas" - žydų/čigonų- kastruotas avinas/kupranugaris. Vagių žargone taip pat apibūdiną nieko nesprendžiantį žmogų bet ne gaujos narį.


Žinodamas šias reikšmes, tiesiog sunku susilaikyt nesijuokiant, kai išgirstu, "mes su čiuvakais", "tikras pacanas", "pasikalbam kaip bahūrai".


VU bibliotekoje veterinarijos vadovėlyje sąvoka "čiuvak" - tai yra tebenaudojama sąvoka ir ji reiškia šašų ant vyriškos lyties galvijų lytinių organų susidarymą.

Senesniame 1961 m. rusų gyvulininkystės vadovėlyje sąvoka "bahūr" - apsigimęs galvijas, žalingas bandai reprodukcine prasme, bet tebevertingas mėsa.

_________________
Paveikslėlis


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 26 Rgp 2008, 14:51 
Atsijungęs
Site Admin
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 03 Vas 2007, 12:54
Pranešimai: 35793
Miestas: Aukštaitijoje
Pliusai: 794
Joja kaubojus per preriją. Joja savaitę. joja antrą. Maistas baigėsi. Valgyti nori. Staiga žiūri miškelis, o ten laužas dega. Dūmai tik rūksta. Prijoja jis arčiau. Žiūri vienas indėnas mėsą kepa. Kaubojus, pribėgo prie laužo atsipjovė didelį gabalą mėsos ir kad valgo, ir kad valgo. Viską suvalgęs galvoja, kad reikėtų ką nors indėnui pasakyti, kalbą užmegzti, tad ir sako: -klausyk, man jūsų vadas kažko labai nepatinka. Indėnas: - nepatinka, nevalgyk.

:roll: :D

_________________
Paveikslėlis http://girl-rest.org.ua/?upd


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 27 Rgp 2008, 02:32 
Atsijungęs
Gurmanas
Gurmanas
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 01 Bir 2008, 22:26
Pranešimai: 1905
Miestas: Vilnius/Mažeikiai
Pliusai: 43
o, cia jau juodas :)

o as blondiniska prisiminiau:

Vyras sako blondinei:
-Tu pastaruoju metu baisiai daug laiko ir pinigų leidi kirpyklose.
-O ką daryt, mielasis, man visi sako, kad man reiktų sutvarkyti galvą.


Draugė sako blondinei:
-Tai susiskambinsim ryt?
-Negalėsim. Juk tu pati sakei, kad aš duočiau savo telefoną tam simpatiškam vaikinui prie baro.

_________________
Paveikslėlis
www.laima.eu


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 27 Rgp 2008, 08:51 
Atsijungęs
Gurmanas
Gurmanas
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 19 Spa 2006, 13:45
Pranešimai: 1706
Miestas: Kaunas
Pliusai: 5
Studentavimas:

Pirmadienis. "Norisi valgyti."
Antradienis. "Norisi valgyti."
Trečiadienis. "Norisi valgyti."
Ketvirtadienis. "Norisi valgyti."
Penktadienis. "Gavau stipendiją!"
Sekmadienis. "Nieko neatsimenu."
Pirmadienis. "Norisi valgyti."
****
Miške vaikštinėja vyras su žmona ir prie krūmų pastebi naujutėlaitį automobilį.
- Tie du viduje visiškai nuogi!...- aikteli žmona.
- Aš juk sakiau, kad esti žmonių, kurie liks pliki nuogi, bet žūtbūt įsigys mašiną!


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 27 Rgp 2008, 09:13 
Atsijungęs
Gurmanas
Gurmanas
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 19 Spa 2006, 13:45
Pranešimai: 1706
Miestas: Kaunas
Pliusai: 5
Pribėga Jonukas prie policininko ir sako:
- Ten už kampo mano tėvelį muša!
Nubėga policininkas - tikrai mušasi du vyrai.
- Kuris iš jų tavo tėvelis?- klausia policininkas.
- Tai dabar jie ir aiškinasi,- atsako Joniukas.
*****
Iš fiziko patarimų šeimininkėms: "Jei norite sužinoti, ar pasūdėte
barščius, panardinkite į juos 2 elektrodus ir įjunkite srovę. Jei
pasklis chloro kvapas, vadinasi, barščiai jau pasūdyti".
*****
Žinai, man atrodo, žmona manęs nemyli...
- Iš ko sprendi?
- Na, vakar sode taisiau namo stogą. Betaisydamas nuslydau ir nukritau
ant žemės. O žmona iškišo galvą pro langą ir pasakė: "Jei jau
nusileidai į apačią, atnešk malkų".


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 11 Rgs 2008, 09:01 
Atsijungęs
Gurmanas
Gurmanas
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 19 Spa 2006, 13:45
Pranešimai: 1706
Miestas: Kaunas
Pliusai: 5
Amžina problema:

Alkanas - norisi valgyti, sotus - nesinori dirbti.....


Į viršų
 Aprašymas  
 
 Pranešimo tema:
StandartinėParašytas: 12 Rgs 2008, 13:55 
Atsijungęs
Gurmanas
Gurmanas
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 08 Sau 2008, 23:06
Pranešimai: 1524
Pliusai: 56
cia toks ne i tema :lol:

Vyras ir zmona guli lovoje. Abu kazka galvoja.
Zmona: ''Jis i mane neziuri. Jis kazka galvoja. Turbut as jam nusibodau, esu negrazi. Jis, turbut, galvoja apie kitas moteris. Gal jau turi meiluze...''
Vyras: ''Muse. Muse. Ant lubu. Kaip ta muse uz lubu isikimba savo kojomis?''


Į viršų
 Aprašymas  
 
Rodyti paskutinius pranešimus:  Rūšiuoti pagal  
Naujos temos kūrimas Ši tema užrakinta, jūs negalite redaguoti pranešimų arba atsakinėti į juos.  [ 1471 pranešimai(ų) ]  Eiti į Ankstesnis  1 ... 45, 46, 47, 48, 49, 50  Kitas

Reklama




Visos datos yra UTC + 2 valandos [ DST ]


Dabar prisijungę

Vartotojai naršantys šį forumą: Registruotų vartotojų nėra ir 1 svečias


Jūs negalite kurti naujų temų šiame forume
Jūs negalite atsakinėti į temas šiame forume
Jūs negalite redaguoti savo pranešimų šiame forume
Jūs negalite trinti savo pranešimų šiame forume
Jūs negalite prikabinti failų šiame forume

Ieškoti:
Pereiti į:  
Hey.lt - Interneto reitingai, lankomumo statistika, lankytoju; skaitliukai

Oficialus puslapio www.priestalo.lt forumas

Powered by phpBB © 2008

Vertė Vilius Šumskas © 2003, 2005, 2007
phpBB SEO