Pasiulymas Naujais metais... Mielosios,mielieji neseniai pasijutau absoliučiai balta varna niūriame šiuolaikiniame kontekste. Einu į darbą per šlapdribą, o širdis dainuoja, atseit „žiema, žiema....“. Darbe šefas pasakė, kad vėl mažins atlyginimus, visi dejuoja, o aš imu aiškinti, kad “nieko, moterys, pasispausim, mūsų vyrukai mažiau alaus išgers“. Aiškinu, kad “čia jokia tragedija, kad tai tik pinigai, fi...“ Draugė verkia, kad jos jau antra duktė emigruoja į užsienį, o aš ją guodžiu: atseit, nu ir gerai, pasaulio pamatys, gaivaus oro įkvėps, sakau, laimė kokia. Leistų man kas emigruoti, aš tuoj pat pūsčiau su kuprinike ant pečių. O ji sako: „Ką čia nusišneki, jei jaunimas išvažiuos, kas tau pensiją uždirbs?“. Aš sakau: “Jauni veržlūs slavai“ ir uždainuoju “jamščik, niegani lošadej“ ... Ji pasukinėja pirštu prie smilkinio, o aš jai pakšteliu į žandą... Ir tai dar ne viskas. Visi „deda“ ant Kubiliaus, o man jo darosi motiniškai gaila, nevalingai jaučiu, kad imu palaikyti jo vykdomą politiką. Vakare įsijungiu televizorių, pensininkai prie Sporto rūmų dainuoja “Mažam kambarėly...“, o man gražu iki ašarų..... Na va, galvoju, senjorai kaip gražiai susivienijo, išėjo pasižmonėti, pasibendrauti, tik galėtų taip nešūkauti, juk sumažins mažiau, negu padidino... Ir tai dar ne viskas. Vieną eilinį vakarą ėmiau ir padariau šventišką vakarienę, užtiesiau staltiesę, sudėjau šeimyninį sidabrą, uždegiau žvakes ir laukiu saviškio grįžtant. Iš anksto perspėjau, kad nevėluotų, nes laukia siurprizas.. .. Laukiu dešimt minučių, laukiu dvidešimt, ir pusvalandį laukiu, ir 50 minučių.... Susijaudinu, gal kas nutiko, tad skambinu... O tas: „Oj, mieloji, užtrukau čia su klientais truputį“ (o balse, jaučiu, koks 1,2 promilės meilumo). Normalioje būsenoje, kiek save pažįstu, būčiau nutrenkusi ragelį, suvertusi maistą į šiukšlių dėžę, gal net sudaužiusi porą senų lėkščių ir apsižliumbusi. .. O dabar sakau, ir pati savimi netikiu: „Nieko, mielasis, aš tavęs čia lauksiu“. Po trijų minučių maniškis parpūtė (na ir kas, kad su kvapeliu, bet užtat kažkokio tauraus gėrimo) ir buvo man labai meilus visą vakarą. Vakare susiglaudę žiūrėjom „Panoramą“. Kubilius sakė, kad jam pavyko suvaldyti krizę ir aš nuoširdiai apsidžiaugiau. Žodžiu, mano mąstysena pasidarė pozityvi iki pavojingumo. Darbe į mane pradėjo šnairuoti, ir pastebėjau, kad, man įėjus, kalbos staiga nutildavo.... . O viena kolegė, kai aš pradėjau ginti Kubilių, į mane metė neapykantos pilną žvilgsnį ir išvadino megzta berete. Bet aš iš tikrųjų dabar vaikštau su elegantiška megzta berete, nes jos Europoje vėl labai madingos, tai net nesupykau, tik pagalvojau, vargšelė — ji niekada nesekė madų, užtat ir liko senmergė. Ir jos man pagailo... Žodžiu, mielosios, aš supratau, kad su manimi kažkas negerai, kad negalima taip pozityviai žiūrėti į pasaulį ir į Kubilių, bet nieko negalėjau su savimi padaryti. Vieną dieną per pietų pertrauką išėjau pasivaikščioti po gražėjantį bulvarą, savo idiotišką šypseną slėpdama po stilingu šalikėliu, priderintu prie nertos beretės, ir sutikau savo seną bičiulę. Nuėjome išgerti kavos, o kai ji manęs paklausė, kaip aš gyvenu, pasakiau, kad taip gerai niekada nesijaučiau, bet jaučiuosi balta varna ir turiu slėpti savo pozityvų požiūrį, nes visus imu nervinti. „Žinok, ir man tas pats, — prisipažino draugė, — Po to kai susileidau 5 ampules B vitaminų komplekso, skraidau kaip ant sparnų, ir man Kubilius labai priimtinas“. „Ojetau, kai man buvo susukę nugarą, aš irgi susikaliau net 10 ampulių B kompleso“, — staiga prisiminiau, ir viskas susidėliojo į vietas. Tad mes abi pradėjome kikenti ir nusprendėme, kad, matyt, ir Kubilius susileido B kompleksą, todėl taip optimistiškai žiūri į krizę, į biudžetą ir socialinių išmokų mažinimo programą . Tai štai, mielosios, gera naujiena — aš esu psichiškai normali, tik laikinai matau pasaulį gražesnį, negu jis yra, ir nepasakyčiau, kad man tai nepatiktų. Siūlau visoms išbandyti antikrizinį planą — 10 ampulių B komplekso — ir gyvenam Neregėtoj Lietuvoj...
man irgi gerai dabar, gal delto, kad megiama veikla uziemu, siandien pvz tuscia pinigine vaiksciojau ir rytoj taip bus ir poryt...ale dzin, truliko nuolatini turiu, masinoj bakas puspilnis, saldytuve valgyt yra ir gerai
1. Maximos šūkis: Galiojimo laikas - ne riba! 2. Iš prekybos centruose parduodamų sėklų išauga sugedusios daržovės. 3. Jei Tavo mikrorajone nėra bent trijų MAXIMŲ - pats laikas pagalvoti apie persikraustymą.. 4. Britų mokslininkai ištyrę šviežias maximos salotas Mendelejevo periodinę lentelę papildė netgi 12 naujų elementų... 5. Perki du, gauni tris, moki už keturis! 6. Maximos mišrainės nerūdyja. 7. NASA, ištyrusi visas Lietuvos prekybos centrų salotas, dabar aktyviai derasi su Maxima dėl propelanto "Krabų salotos" tiekimo į jos raketų kuro bazes. 8. Jei būtų ''optima linija'' prezervatyvai - su jų pagalba pastotų ir nevaisingos poros. 9. Prekybos centruose yra tik dviejų rūšių prekės:šiukšlių maišai ir prekės šiukšlių maišams. 10. Mano bandelė tiksi. 11. Pažvelgus į Maximos pardavėjos ženklelio nuotrauką, o paskui į jos veidą, gali nustatyti kiek dienų ji dirba Maximoje. 12. Pagal naujausias Bažnyčios žinias, 1 metai darbo "MAXIMOJ" atperka nuo 5 metų Pragare. 13. "MAXIMA" ieško personalo vadybininko. Privalo turėt bent du metus vergvaldžio patirties ir nuosavą bizūną. 14. "Optima Linija" alų patartina gerti gerai atšaldytą, kad nesumaišytum jo su šlapimu. 15. Maximos pardavėjos: Smagu dirbti pigiau! 16. Tik Lietuvos prekybos centruose "Gera kaina" gali būti aukštesnė už buvusią. 17. Ryte gyvi karpiai buna pusgyviai. Apie pietus - mirę, o vakare tampa šviežia šaldyta žuvim. Kita mėnesį jie bus mišrainė arba kotletai, o jau po to - išpardavimas! 18. Prekybos centrų reklamos yra dokumentika iš alternatyvios realybės, kur prekės kokybiškos, o žmonės - laimingi. 19. 99% lietuvos vaikų mokyklinei ekskursijai pasirinktų "Akropolį". 20. Tauragė didelė... Beveik kaip Akropolis.
Tikiuos nesupyks ant manes vaikinai, kurie nusišnekėjo. Buvau pirmadienį pirtį. Sėdim, garinamės. Sedi du vaikinukai ir šnekasi. Vienas sako: skaitau dabar psichologinę knyga, tai teorija tokia: kad jeigu tu man patinki, tai ir aš tau patinku, nes retai būna taip, kad tu man patinki, o aš tau ne...kaip tau atrodo ? verta tokią knygą skaityti?... Kitas patylėjo ir atsakė; - Žinai jeigu ten vaivorykštė nupaišyta , tai tu jos gėrriau neskaityk.
Tikiuos nesupyks ant manes vaikinai, kurie nusišnekėjo. Buvau pirmadienį pirtį. Sėdim, garinamės. Sedi du vaikinukai ir šnekasi. Vienas sako: skaitau dabar psichologinę knyga, tai teorija tokia: kad jeigu tu man patinki, tai ir aš tau patinku, nes retai būna taip, kad tu man patinki, o aš tau ne...kaip tau atrodo ? verta tokią knygą skaityti?... Kitas patylėjo ir atsakė; - Žinai jeigu ten vaivorykštė nupaišyta , tai tu jos gėrriau neskaityk.
Smegenų kaina Ligoninėje gydomas ligonis. Artimieji sėdi laukiamajame. Pagaliau prie jų prieina gydytojas ir pavargusiu ir liūdnu veidu sako: "Man labai gaila, bet turiu blogų žinių", sako jis ir, žvelgdamas į susirūpinusius artimųjų veidus, prideda: "vienintelė išeitis - smegenų transplantacija. Tai eksperimentinė, rizikinga, sudėtinga ir brangi operacija". Artimieji sėdi ir klauso. Galų gale kažkuris iš jų paklausė:"O kiek kainuoja smegenys?" "Įvairiai", atsako gydytojas. "5000 eurų vyro, 200 eurų moters". Laukiamajame stoja tyla, vyrai stengiasi nesusijuokti ir nežiūrėti moterims į akis.... Bet kažkas iš smalsumo paklausia: "Daktare, o kodėl toks kainų skirtumas? Gydytojas šypsodamasis iš tokio naivaus klausimo atsako: "Moters smegenys kainuoja pigiau, nes jos labiau susidėvėję, o vyriškos visiškai naujutėlaitės!
Linkėjimai vyrams kurie vidury pasakojimo šypsojosi................ Ir sėkmės moterims, kurios nusišypsojo pabaigoje.....
Aš, aišku, viską suprantu. Suprantu moterų siekį tapti dar gražesnėmis. Bet... Na, žodžiu, prasidėjo viskas kaip įprasta – po naujamečio šventimo. Mano mieliausioji nusprendė naujais metais pradėti naują gyvenimą. Taigi... Pirma diena Mano mieliausioji užsimovė džinsus, kuriuos nešiojo dvyliktoje klasėje. Šiaip ne taip užsisegė ir papūtė lūpas. Už savo nedrąsią pastabą, kad per pastaruosius penkis metus ji tilpdavo šituose džinsuose tik gulinčioje padėtyje, gavau antausį. O už ką? Nieko nesuprantu. Antra diena Man rodos, Ilona pradeda kraustytis iš proto. Na gerai, tegu sau liesėja, bet kam iš kitų namiškių tyčiotis? Mano mieliausioji sušėrė viską, ką rado skanaus šaldytuve, katinui. Tas vos neišprotėjo iš džiaugsmo. O šeima vakarienei valgė kažką, kas truputį priminė nesūdytus ryžius. Sakau „priminė“, nes be mikroskopo lėkščių turinio nelabai teįžiūrėtum. Bjaurybė uošvė aktyviai palaiko savo Iloną. Trečia diena Į darbą bėgte bėgau. Laukiau pietų pertraukos kaip dangiškos manos. Kolegos žvelgė gailiai, užjaučiamai, klausinėjo ar manęs žmona namuose nemaitina... Juokdariai sumauti. Vakare uošvis pa mėgino išsireikalauti iš moterų normalios vakarienės. Aha. Ilona pastatė priešas savo tėvelį lėkštutę su ragu iš morkų. Na ir dukrelę išaugino senis. Iš tikro tėvo šitaip tyčiotis... Ketvirta diena Katinas prašosi į laisvę. Įtariu, kas ne pas kates. Vargšelis seniai užmiršo šeimininkės dosnumą ir dabar kaip pilnateisis šeimos narys irgi maitinasi dietiniais produktais. Prašosi į kiemą. Ten yra tikros mėsos, o ne surogato iš sojų. Penkta diena O uošvė vis dėlto – žmogus. Kažkaip įsigudrino įnešti į namus maišelį saldainių. Reikia įsiminti, kad ji tokius mėgsta, kada nors nupirksiu, kai Ilonos kova su centimetrais pasibaigs (Dieve, mano... Aš? Uošvei? Sald ainius? Iki ko prisigyvenom...) „Ilona, saulele, na kam tu su jais kariau ji“ – kuždu aš jai vakare į ausytę. – „Centimetrai juk tokie mažyčiai, o tu tokia didelė...“ Taip ir nespėjau užbaigti. Tiek to. Laikysim tą smūgį per ausį lengvu masažu. Šešta diena Viskas. Užkniso. Bandžiau paaiškinti jai, kad vyras turi maitintis sočiai, kitaip jam niekam neužteks jėgų. Nepadėjo. Bet buvo ir linksmų dalykų. Stebėjau, kaip uošvis, oi, atsiprašau – tėtis, solidžios kompleksijos vyriškis, po sunkios darbo dienos suvalgė lėkštutę kažkokių salotų ir taip natūraliai pasakė: „Aš sotus“. Koks aktorius jame slypi, pasirodo... Septinta diena Penktadienis. Po darbo – alus, alus, alus, su bulvytėmis, su dešrelėmis ir jokių virtų daržovių. Aha, įsisvajojau... „Mielasis, sugrįžk namo anksčiau, šiandien juk skalbimo mašiną atveš...“ Ne, nu bet kokia ster... atsiprašant. Jos techninio išsilavinimo bet kas gali pavydėti, o ji apsimeta, kad nesusitvarkys su skalbimo mašina... Vakare uošvė prisėlino prie manęs, kai ėjau iš vonios ir slapčia įdavė sumuštinį su lašiniais. Vos neapsiašarojau iš dėkingumo: „Ačiū, mama“... Štai kur herojiška moteris. Ir kur ji tuos lašinius slepia? Aštunta diena Pravalas. Katinas rado balkone uošvės lašinius. Naktį girdėjau, kaip puotavo, bjaurybė. Bijojau artintis, nekalbant jau apie atėmimą – visai sužvėrėjo padaras. Gulėjau, kankinamas nemigos ir pavydėjau. Ryte mama blizgančiomis iš bado akimis pradingo pas kažkokią kaimynę, o uošvis pakvietė mane į pirtį. Kaip ir reikėjo tikėtis, pirties nepasiekėme, užstrigome pakeliui pasitaikiusioje kavinėje. Namo visi susirinko sotūs ir gerai nusiteikę, o čia radome alkaną ir piktą Iloną, karštai besiginčijančią su savo kankinimo įrankiu. Grindinės svarstyklės atkakliai atsisakinėjo pakreipti savo rodyklę bent keliomis padalomis į kairę. Devinta diena Krizė. Į svečius užsuko Ilonos draugė. Su tortuku ir buteliu martinio. Ir labai nustebo, kai jai pasiūlė kažkokius blynelius. Pasakojo Ilonai apie organizmui daromą žalą. Aš, pasirodo, neįvertindavau šios mielos, nuostabios pletkininkės ir skandalistės Jolantos. Ot velnias. Per anksti apsidžiaugiau. Ji padarė tiesiog siaubingą klaidą, pasakė: „Brangioji, tu sulieknėjai“. Tai tiesiog košmaras kažkoks. Aš seniai pastebėjau, kad moterys sako tai viena kitai šiaip sau, kad padarytų malonumą. O mums – toliau kankintis. Ačiū, Jolanta, įkvėpei... Dešimta diena Atrodo, kaupiasi audra. Ilona išsitraukė iš spintos tuos pačius prakeiktus džinsus. Ir džinsai užsisegė labai lengvai. Keista. Galiu prisiekti, kad manoji nesulieknėjo nė per centimetrą (tai bent paradoksas – visi namie kaip skeletai p asidarė, o jai – nieko). Mama su tėčiu gudriai susižvalgė. Ir čia aš viską supratau – tegyvuoja siuvimo mašina ir nagingos uošvės rankos. O laiminga Ilona įsitaisė man ant kelių su lėkštute torto ir, tikiuosi, ilgam pamiršo tą durną idėją. Juk aš myliu ją, o ne tuos prakeiktus centimetrus. O „etaloninius“ džinsus visgi paslėpiau. Kur – matė tik Micius. Bet jis manęs neišduos.
- Kodėl šiandien nenakvojai namuose? O, Viešpatie! Penki metai kiekvieną rytą tu vis kartoji tą patį. ********************** Auksinės vestuvės. Korespondentas kalbasi su vienu iš sutuoktinių: - Ir kaip per tiek metų jums nė karto neteko susipykti su žmona? - Dar prieš vestuves sutarėme, kad jei išvystu, jog bręsta konfliktas, einu į tualetą ir sėdžiu. - O toliau? - Va taip 50 metų ir gyvenu tualete. ************************** Kai buvau jaunas, buvau kvailas. Dabar man 60, bet jaučiuosi kaip jaunuolis... **************************** - Mano žmona kalba apie atostogas Kanaruose. Aš nieko prieš, tegul kalba. ******************************* - Gerbiamas teisme, šį mėnesį aš neturiu galimybių sumokėti žmonai alimentų. Ar ji nesutiktų, kad vietoje jų aš vienam mėnesiui grįžčiau į šeimą? ********************************* Visi kalba, kad degtinė neišsprendžia problemų... Galima pagalvoti, kad jas išsprendžia vanduo arba pienas.... ************************************** Stovi liūdna mergaitė, ašarėles nosinaite šluosto.... O viskas todėl, kad 10 merginų tenka 5 vaikinai: 2 gėjai, 4 girtuokliai, 2 narkomanai ir tik vienas normalesnis. Tačiau ir tas jau vedęs. ********************************** - Ligoni, atsibuskite! Laikas gerti migdomuosius. ********************************* Seniau po vakarienės reikėdavo išplauti indus, bet dabar jau yra indaplovės. Todėl po vakarienės reikia plauti ne tik indus, bet ir indaplovę. ***************************** Gruodžio 9 diena - tarptautinė kovos su korupcija diena. Sėdėjau ir galvojau, ką pasveikinti.... **************************** Reklama: "Visuose prekybos centruose ieškokite naujojo skylėto tualetinio popieriaus! Skylėtas tualetinis popierius ir viskas tavo rankose" ******************************************** Įdomu, kodėl skiriantis reikia paaiškinti priežastį, o tuokiantis - ne? ********************************* Jeigu tave traukia teigiami žmonės, tai tu esi neigiamas !
Rojus. Adomas su Ieva nuobodžiauja sode. Pas juos nusileidžia Dievas ir sako: "Vaikai mano, turiu jums dvi dovanas, tik reikia pasirinkti kuriam atiteks kuri... Pirma dovana - sysioti atsistojus..." ....Adomas iš karto pašoka, pradeda garsiai šaukti ir galvą į medžius daužyti, kad jam labai reikalinga šita dovana, apie ją jis visą gyvenimą svajojo ir t.t. Ieva jam nusileidžia ir dovana atitenka Adomui. Jis visas laimingas pradeda šaukti, šokinėti, lakstyti po sodą čiurkšdamas ant visko kas papuola pakeliui! Ant medžių, ant gėlių, ant kiekvieno vabaliuko ar tiesiog ant takelio! Ieva ir Dievas stovėjo vienas šalia kito ir žiūrėjo į šitą beprotybę.. Ir tada Ieva paklausė: "Dieve, o kokia gi antroji dovana??" ... Ir atsakė Dievas: "Smegenys, Ieva... Smegenys...! Bet smegenis, Ieva, teks taip pat Adomui atiduoti, nes kitaip jis čia viską apmyš..."
Laikraštiniai skelbimai: Santuokos liudijimą AT 28673 laikyti negaliojančiu. Supratai, k vaiša? Naikinu žiurkes. Atnešti nuo 9 iki 11 val. Buhalterių kursai. Apmokysim. Įdarbinsim. Pasodinsim. Išsinuomosiu kambarį. Gali būti su šeimininke. Siūlome įdomų darbą krovikams. Ieškau darbo. Užmiršau, kur randasi. Atiduosiu kačiuką į geras, rūpestingas ir švelnias rankas... arba paskandinsiu. Užrašas pasienio zonoje: ,,Sienos pažeidėjų dėmesiui! Pagal šovinių taupymo programą, perspėjimo šūvių į orą neatliekame!” Užrašas parduotuvėje: ,,Neišsiskleidusį parašiutą galime pakeisti nauju!” Noriu susipažinti rimtiems santykiams. Lauksiu atsakymo su fotografi ja. Peizažų nesiųsti. Nuomoju kambarį. Miesto centras. Langai į kiemą. Šarvuotos durys ir langai. Geri kaimynai. Apsauga. Maitinimas triskart per dien ą. Pasivaikščiojimai dukart dienoje. Apmušu duris užsakovo oda. Mieli studentai! Nemėtykite pro langus nereikalingų daiktų, nes vaikai juos randa ir pripučia. Parduodu autoatsakiklį "Kalašnikov". Prie įvažiavimo į vieną Šveicarijos miestelį pastatytas užrašas: "Prašome vairuoti automobilį atsargiai! Gydytojas ir graborius atostogauja."
Šiuolaikinės aviacijos stebuklas: pusryčiai - Vilniuje, pietūs - Londone, vakarienė - New Yorke, bagažas - Buenos Airėse. Signalizacija ryte kaukia ne dėl to, jog išdaužtas priekinis langas, bet priekinis langas išdaužtas todėl, kad ryte kaukia signalizacija. Arklys arkliui - latvis. Ką pasauliui paliko Napoleonas? Tortą, konjaką ir psichinius ligonius. Šiek tiek skaudu, kai tavo močiutė Smetoną prisimena, o tavęs - ne. Merginos "sėda" ant dietos trimis progomis: 1) kai išsiskiria su vaikinu; 2) kai susidraugauja su vaikinu; 3) pirmadieniais. Brangioji, šiame vakarelyje tu esi pati gražiausia! Specialiai tokius svečius sukvietei? Ar žinote, kad sargo būdelė kapinėse dar vadinama gyvuoju kampeliu? Mergina tikėjosi tik labai rimtų santykių, o vaikinas sutiko. Ir tikrai - per praėjusius keturis draugystės metus momentų šypsotis buvo nedaug. Šiukšlių išvežimo kompanija teikia naują paslaugą - garantiją. Jeigu klientas nepatenkintas, šiukšlės jam bus sugrąžintos dvigubai. Vidutinio amžiaus vyriškis, išsilavinimas - aukštasis, be žalingų įpročių, turintis gerą darbą, materialiai apsirūpinęs, parduoda išdžiovintą parketą. Bendraujant su psichiskai nesveikais zmonemis, geriausia apsimesti sveiku. Kodėl tiesa anksčiau ar vėliau išplaukia į paviršių? Todėl, kad toji tiesa dažniausiai būna visiškas šūdas. Bankomatas ekrane parodė: "Nepakanka lėšų." Nejučia susimąsčiau - man ar bankui? Jeigu avys liko sveikos, kai vilkai sotūs, - vadinasi, suėsti atpirkimo ožiai. Yra 50% tikimybė, kad šiandien man pavyks permiegoti su Johnny Deppu! Iš mano pusės viskas paruošta. Jeigu naujasis rusas nusipirko Bentley automobilį, tai dar nereiškia, kad jis turtingas. Gal jis net tris mėnesius taupė! Vyro išvaizda - ne svarbiausias dalykas. Yra ir daug didesnių trūkumų. Ar pastebėjote, jog žodis "dirbti" geriausia rimuojasi su "nereikia"? Ir kodėl gi fotoaparato objektyvas apvalus, o nuotraukos stačiakampės? Dažniausiai šiuo metu sutinkami vyrai panašūs senus mobiliakus - arba išsikrovė nuo darbo, arba jų sąskaitos tuščios. Jeigu jums atsibodo ant sienos kabantis laikrodis su gegute, tai pabandykite gegutę atsukti į sieną. Gausis laikrodis su geniu. Seksas tai matematika - atimi kelnes, padalini kojas, ir daugini daugini - svarbu laiku šaknį ištraukti, kad neliktų liekanos. Kokie laimingi daltonikai! Jie nepastebi pilkos kasdienybės. Gruzinai nešioja auksinę grandinėlę ant kaklo tam, kad skusdami barzdą matytų, kur sustoti. Jei tau šiandien bloga nuotaika, tu jautiesi bejėgis ir niekam nereikalingas, tau depresija, tai prisimink, kad kažkada tu buvai pats kiečiausias, gudriausias, vikriausias ir ryžtingiausias keletos milijonų spermatozoidų tarpe. Daugelis iš mūsų svajoja turėti daug pinigų ir nedirbti. Sunkmečio dėka 50% šių norų išsipildė! Gegutė ištekėjo už gaidžio, priperėjo jam kalakučiukų ir pabėgo su povu. Moralas: visi vyrai vienodi. Graži moteris džiugina vyrišką akį , negraži - moterišką. Meilė - tas pats, kas apsisisioti, - visi mato, bet tik tu vienas jauti šilumą. Panele, kur jums pavyko nusipirkti tokias plonas ir kreivas pėdkelnes? Nesijaudinkite, kad kiti kvailiai - jei kiti nebūtų kvailiais - jais būtume mes. Gyvenimas nenusisekė, bet visa kita neblogai. Klysti žmogiška, suversti kaltę kompiuteriui - dar žmogiškiau. Ufonautų atrasta problema: kodėl Žemės gyventojai dovanoja vieni kitiems gėlių lavonėlius? Kas būtų, jei pasaulyje nebūtų vyrų? - Gyventų daug laimingų, storų moterų! Kuo daugiau planuoji, tuo mažiau turi galimybių mėgautis pačiu gyvenimu. Viskas, kas bus pasakyta po šių žodžių, bus pasakyta ne mano rankomis. Nesinervink, jei kas nors važiuoja priekyje tavęs - pasaulis apvalus, galvok, kad važiuoji pirmas! Na ir ką gali pasakyti apie ispanus, jeigu jų vyrų vardai Chuanas, Chulio, Pedro ir Gomesas, o moterų - Končita ir Chuanita... Jei prabudai su gaidžiais, reiškia, su gaidžiais ir miegojai. In vino veritas, in vodka spiritas. Viskas tavo rankose, todėl nepamiršk jų kuo dažniau nusiplauti! Niekas taip nesuartina kaimynų, kaip neveikiantis liftas. Avalynė tarnaus žymiai ilgiau, jei nepirksite naujos.
Interpretacija Po nepriklausomos Lietuvos atkūrimo buvo įvykdyta eilinė švietimo reforma mokyklose, kurios pasekoje abiturientai priversti laikyti literatūrinio teksto interpretavimo egzaminą. Čia pateiktas nesudėtingas eilėraštukas, kuris išnagrinėtas pagal visas literatūrinio teksto interpretavimo taisykles.
Eilėraštis:
Mano batai buvo trys Du nup.zdino Kazys Vienas liko - zaja.ys...
Interpretacija:
Pirmoje eilutėje iš karto galime įžvelgti lyrinio subjekto didybės maniją... jo gobšumą... liguistą potraukį į religiją - gan ryškios iliuzijos į šventąją trejybę... o gal tai paprasčiausiai liguisto, sergančio encefalopatija žmogaus instinktyvus prisipažinimas - juk kam žmogui trys batai?
Antroje eilutėje pastebime, jog herojus linkęs į matematiką, be to yra gan smulkmeniškas, nes siekia suversti kaltę kažkokiam tariamam Kaziui... Kazys labiau simbolizuotų etaloninį atpirkimo ožį, ant kurio kariamos visos tariamos nuodėmės... Bet jei atsižvelgtume į išeivių poeziją, rastume akivaizdžias asociacijas su tipiniu Kaziu - taip pat nevispročiu subjektu... Darant atitinkamas išvadas gauname, jog Kazys, greičiausiai, bus mūsų lyrinio herojaus palatos draugas...
Kadangi trečioje eilutėje suprantame, jog 2 batai iš tikrųjų dingo, suvokiame, jog bręsta konfliktas... artėja kulminacija.... Deja, kaip būdinga visiems šio stiliaus poetams, lyrinis herojus nusprendžia gan taikiai išspręsti dilemą. Kita vertus, kam iš viso reikalingi batai palatoje minkštomis sienomis ir grindimis...? Kaip plastiškai autorius sugeba aprašyti visą lyrinio herojaus būseną, išgyvenimus, tik vienu žodžiu - zaja.ys... vienu šitu žodžiu galutinai ir atskleidžiamas lyrinio „aš“ visiškas pamišimas...
Lyrinis laikas nežinomas ir nesvarbus... erdvė iš konteksto nenusakoma, bet galima spręsti, jog tai Vasaros 5 tipo įstaiga... Vertybės veikiau materialinės - 3 batai... veikėjų sistema ribota, nors vis dar gali kilti abejonių, ar aplamai egzistuoja toks Kazys, juk lyrinis herojus paprasčiausiai galėjo tuos du batus susikišti į atitinkamą vietą... galutines išvadas paliekame „daryti“ pačiam skaitytojui...
40 metu vedybinio gyvenimo... Pagyvenusi pora, abu mazdaug po 60 metu, svencia 40 metu vestuviu jubilieju mazame, ramiame ir romantiskame restorane. Staiga ant ju stalo nusileido mazute feja ir sako: "Uz tai kad esate tokia grazi ir pavyzdine susituoktiniu pora, ir kadangi jus jau tiek laiko prabuvot kartu ir vis dar vienas kita tebemylit, as ispildysiu po viena jusu nora". Zmona taip apsidziauge ir sako: "Oi, as noriu apkeliauti pasauli su savo mylimu vyru!" Feja sumojuoja savo stebuklinga lazdele ir - poof - 2 kruizinio laivo bilietai atsiduria zmonos rankose. Vyras minute pagavlojo, ir sako: "na, visa tai labai romantiska, bet tokia galimybe gyvenime pasitaiko tik karta, tad, nepyk mano meile, bet mano noras yra tureti zmona uz mane jaunesne 30-cia metu". Zmona ir feja, abi labai nusivyle, bet, noras yra noras... Tad, feja sumuojuoja savo stebuklinga lazdele ir..... poof - vyras tampa 92 metu senumo.
Sios istorijos moralas: vyrai kurie yra nedekingi sunsnukiai ir kiaules turetu prisiminti kad fejos yra moterys....
Po kiekvieno skrydžio Australijos aviakompanijos "Qantas" pilotai užpildo specialų blanką (dar kitaip vadinamą skundų lapą), kuriame aprašo problemas,kilusias skrydžio metu ir kurias reikia pašalinti. Kompanijos inžinieriai skaito tuos lapus ir šalina problemas. Pašalinus problemą lapo apačioje parašoma, kokių veiksmų buvo imtasi, kad po to pilotas galėtų perskaityti prieš sekantį skrydį.
Štai keletas realiai užregistruotų kompanijos "Qantas" pilotų skundų ir inžinierių atsakymai į juos. Reikia pažymėti, kad "Qantas" - vienintelė aviakompanija pasaulyje, kurioje iki šiol nebuvo nė vienos aviakatastrofos. Taigi, P - problema, S - sprendimas.
P: Pagrindinį vidinį kairįjį ratą beveik reikia keisti. S: Pagrindinis vidinis kairysis ratas beveik pakeistas.
P: Bandomasis skrydis normalus, išskyrus per kietą automatinį nusileidimą. S: Šio modelio lėktuvuose nėra įdiegta automatinio nusileidimo sistema.
Lietuviai nebūtų lietuviai. Anekdotų serija pasveikino brolius estus, įsivedus eurą.
Susirinkimo vedėjas estas kreipėsi į susirinkusius rusų kalba: "daragie kosti i kaleki". *** Estijos avialinijų šūkis: "Mes skraidome greičiau už traukinius!" *** - Kokia pati turtingiausia tauta pasaulyje? - Estai! - Kodėl? - Todėl, kad niekaip nespėja išleisti atlyginimo! *** - Kas yra lėtas valsas? - Tai estiškas repas! *** Londone estai vaidino "Hamletą". Hamleto monologas: "To pee or not to pee, that is the question!" Lietuvoje: "puti ar neputi?", o Maskvoj " pit' ili ne pit'?" *** Krepšinio varžybos. Į aikštelę išeina suomių komanda, teisėjas jiems paaiškina žaidimo taisykles, parodo, į kurį krepšį reikia mesti kamuolį... Tuo tarpu pirmas kėlinys baigiasi, tarp Estijos ir Suomijos vis dar lygiosios - 0:0. *** Kartą estas pagavo auksinę žuvelę. Tačiau, kai baigė pasakoti savo norą, žuvelė jau smirdėjo... *** Estija. Du briedžiai stovi prie balos ir iš lėto siurbčioja vandenį. Aplinkui skraido spiečiai musių. Praeina pusdienis, diena... Dvi dienos... Vienas briedis mosteli uodega. Po pusvalandžio kitas briedis taria: - ?????... Tttu kaažko lappai nervottaas šiantien... *** Tikras estas savo gyvenime turi padaryti tris dalykus: Pagalvoti apie medį. Pagalvoti apie namą. Jei suspės, dar ką nors pagalvoti. *** Estų laikrodis turi tik dvi padalas - vidurnaktį ir vidurdienį. *** Mėgstamiausias estų hobis - auginti medžius. *** Estijoje labai brangiai superkamos sraigės, kadangi Estijoje labai mažai žmonių jas sugeba pagauti.
Sigute, saulele, šiandien pas mus užsuks svečiai. Paruošk ką nors vakarienei. - Jokių problemų. Tik kaip paruošti - kad jie dar kartą apsilankytų, ar kad daugiau nebeateitų? ----------------------------------------- Gydytojas sako pacientui: - Štai, ką, Statistika rodo, kad alkoholis kasmet numarina apie 100 000 аmerikiečių. - O man tik nusispjaut.- sako pacientas, - Aš lietuvis! ----------------------------------- Po eismo nelaimėss grupė žmonių apstojo nukentėjusį. Vienas korespondentas norėdamas iš arčiau susipažinti su įvykiu šaukia: - Praleiskite, praleiskite, ten guli mano giminaitis. Žmonės prasiskiria. Viduryje gatvės guli partrenktas asilas. ----------------------------------- Stok, šausiu! - O kam stoti, jei vis tiek šausi? - Lengviau pataikyti! ------------------------------------------------ Žmona: - Kažkodėl man niežti kairiąją ranką... Tikriausiai gausiu pinigų. Vyras, neatsitraukdamas nuo laikraščio: - Neduosiu! -------------------------------------------- Kalbasi kaimynės. Viena sako: - Gaila, kad jūsų vyras taip staiga mirė. Juk galėjo dar ilgai gyventi. - Taip, vaistų dar trims savaitėms buvo likę. ------------------------------------------------------ Žmona skundžiasi vyrui: - Kodėl tu, kai pradedu dainuoti, visad išeini į balkoną. Ar tau nepatinka mano dainos? - Dalinai ir taip, bet noriu pasirodyti kaimynams, kad jie nepagalvotų jog tave mušu. -------------------------------------------------- Sunerimęs Jonas klausia savo draugo: - Mano žmonai balsas dingo. Ką daryti? - Pamėgink šiandien grįžti trečią valandą nakties. -------------------------------------
Mokytoja skundžiasi Petriuko tėvui: - Jūsų sūnus taip nupiešė ant suolo musę, kad aš ranką atmušiau. - Tai dar niekis. Jis neseniai vonioje krokodilą nupiešė, tai aš pro nupieštas duris išlėkiau iš ten. O aną savaitę ant tvoros nupiešė alaus kioską, tai sau kaimynu dvi valandas stovėjome ir laukėme, kol atidarys.
***
Petriukas: - Tėveli, noriu, kad nupirktum man tikrą automatą. - Automatą? Tu ką, išprotėjai? - Neišprotėjau, tėvai. Nupirk man tikrą automatą! - Nekalbėk kvailysčių, arba aš tuoj supyksiu. Tuomet Petriukas pradeda trepsėti kojomis ir stūgauti. Tėvas mosteli jam per sprandą. - Užknisai mane jau! Ir apskritai, kas čia vadovauja? - Tu, - verkdamas atsako Petriukas, - bet jeigu aš turėčiau automatą..
Mokytoja ateina į Vovočkos namus skųstis tėvams dėl jo elgesio: - Vovočka mane išvadino prostitute. Vidury klasės. Per pamoką. Vovočkos tėvas pasisuka į sūnų: - Klausyk!!! Ji tave moko? Moko. Rūpinasi? Rūpinasi. Tai koks tavo suknistas reikalas, kuo ji po darbo užsiima???!!!
Eina vyras iš uošvės laidotuvių. Prieina prie traukinio, o čia plyta iš viršaus krenta, vos spėjo atsitraukti. Vyras pakelia galvą į dangų ir taria: - Ar jūs jau ten mama?
Žmona ruošiasi į kurortą. Pavydus vyras iškrato ant grindų jos lagaminą ir įbruka į jį tik vatufkę su guminiais batais. Po mėnesio grįžusios, nekantriai klausia: - Na, pasakok, ką ten veikei... - O ką čia pasakot? Visos bobos išsičiustijusios: kas į kiną, kas į šokius... O kur aš su savo vatufke? Tik į krūmus.
Pakabino kavalierius žiemą mergą, nuvežė į mišką, pamylėjo mašinoj, liepė lipt lauk ir lipdyt sniego senį. Merga apstulbus, bet ką padarysi, išlipo, surideno tris rutulius ir sulipdė sniego senį. Važiuoja namo, merga klausia: - Nepyk, bet vis tiek nesuprantu, nafig tas sniego senis?... kavalierius: - Žinai, gal meilužis aš ir ne pats geriausias, bet sniego senį tu visą gyvenimą atsiminsi...
Visiškai girtas vyras sugrįžta namo, atidaro duris ir rėkia: -Ei, aš atėjau, girdi? Tu ką negirdi, aš grįžau? Aš ką neaiškiai sakau? Tyla. Niekas neatsiliepia. Vyras eina į virtuvę, traukia stalčių iš kurio iškrenta visi rakandai. Ir vėl rėkia: -Aš atėjau,... tu ką negirdi? Ei tu!!! Ir vėl tik tyla. Vyras eina į miegamąjį, kliudo vazą, staliuką, po to televizorių-viskas dūžta. Pagaliau net nenusirengęs su batais krenta į lovą, ir sako: -Ech, vis dėlto, kaip gera gyventi-vienam!!!
Vyras išvažiuoja į komandiruotę, grįžta diena anksčiau, ir, žinoma, aptinka namuose pusnuogį žmonos meilužį. Ima klausinėti jo: - Na, ką, dabar gal pasakysi man, kad troleibuso čia lauki? - Ne... - O gal pasakysi, kad esi santechnikas? - Ne... - O gal tu parašiutininkas, kurį vėjas per langą įnešė? - Ne... - Na, tai kas tu tada toks? - Aš... Jūsų žmonos meilužis. - Ačiū dievui. Nes kiti mane jau užveikė su savo fantazijom...
Vartotojai naršantys šį forumą: Registruotų vartotojų nėra ir 0 svečių
Jūs negalite kurti naujų temų šiame forume Jūs negalite atsakinėti į temas šiame forume Jūs negalite redaguoti savo pranešimų šiame forume Jūs negalite trinti savo pranešimų šiame forume Jūs negalite prikabinti failų šiame forume
Bo gerai jaučiuosi 
